今日珍しく兄からLINEで『昼飯行くか？』と誘われて いつも断る私だったが
なぜか『OK』と言った…。
髪の毛もボサボサ、顔も洗ってないのに いつも働いているホームセンターに行った。
誰にも会いたくないなぁ～…とか思いながらご飯食べに行った。
その時あまり会話がなかったから 私から兄に『お母さんの施設コロナ感染ヤバい事になっている』って言ったら
兄から『あぁ～･･･27人だっけ？』とか言ってくるから こっちがびっくりして
『なんで知ってるんだよ！』って聞いたら『2日前だったかな？ 施設から連絡あったた…』その言葉で 私は心臓がバクッ！となった･･･
私が『何か言われたの？』の言葉に ちょっとだけ間を入れて…兄は…
『もうだめかもしれない…食べても、食べても栄養にならないみたいで 今はもう名前を呼んでも反応しなくなったみたいで･･･入院させるかココ（施設）で最期を迎えるか…』と言われたって…
私は兄に『何て答えたの？』って聞いたら『とりあえず隣りがナースのいる部屋だから 24日までは（面会解除）まで待って そこで答えると伝えた』と…
私は 『ナース居たって 病院の先生来る日って週に2回だけだよ』
兄『24日ももう衰弱して会えないかもしれない。車椅子すら座れないかも…』
私『ベッドでもいいから 最後の挨拶になるかもしれないから会いたい！！写真とか撮っておきたい！！』って言ったけど 兄が『24日まで もってくれればいいけど…』って…もう 私は辛くって辛くって…
身元引受人は『私』なんだけど…連絡がつく兄にやっぱ電話いっちゃうんだ…っていうのもなんか悲しくて…確かにそれで『正解』なんだけどね…
私は仕事中携帯持ってないしね…（ロッカーの中）
兄に連絡取った方が確実だし 何かあった時にすぐ兄も私の働いてる場所に来て教えてくれてそのまま施設にいけるだろうし…
あぁ～・・・とうとう この日がやってきたのか・・・
母にはいろいろ この介護を通して教えてもらった。
やはり『親』って凄いなぁ～って…最後まで 『勉強させてくれるな…』
自分の身をもって『教えてくれる』････『親には勝てない・・・』と思った。
親離れ出来てなかったのは私なのかもしれない･･･。
お母さんに会いたい！！抱きしめたい！！
『ありがとう！！』って生きてるうちに伝えたい！！
その想いが伝えられるか…どうか25日まで 頑張ってもらいたい…ような…
もう辛い思いするなら 自分の好きなタイミングで逝ってもらっても…って…
ぐちゃぐちゃ･･･
お母さん…やっぱ『母親は偉大だわ…』
お母さんと別れたくない…けど もう時間がない…
施設に行きたいけど コロナが凄くて（施設内）会いにいけない…
このまま 最後会えなくて 話せなくて 亡くなってしまうのか…瀬戸際…
ちなみに母親はコロナではない。
25日まで長すぎる…母親に逢いたい。写真撮りたい。手を繋ぎたい。抱きしめたい。
最後の願いを どうか叶わせて欲しい！！
じゃないと 自分の罪悪感が酷すぎて…後悔しまくりだから…
せめて 謝罪とありがとうを伝わせて欲しい！！！
ごめんなぁ～おかあさん こんな冷たく酷い娘で…最低だよな…
お母さんが居なくなってなら初めて気が付いた事がいっぱいあって･･･
その度 なんでこんなちっぽけな事で怒ってしまったり、怒鳴ってしまったんだろう…って後悔の嵐だよ…
施設入った瞬間コロナで面会できなくなって…何回面会にいけただろう？？
2,3年で10回行けた？？ 仕事も忙しくて 身体がきつくていけない日も多々あって…
お母さんは毎日つまらなかっただろうね…同じ場所、人、で・・・
ごめんね… 親孝行できなかった・・・・・・・・・・・
親がいたのに・・・・・・・・・・・・
コレが辛い！！！！！！！！ 親がいるのに会う事が出来なかった！！
外に出す事すら出来なかった！！
コロナが憎い･･･コロナさえなければ こんなんじゃなかった！！！
お互い節度な距離感保ててお互い良かったはずだったんだ…
それなのに…
ごめん・・・お母さん・・・・ごめんね…最低な娘でごめん・・・・
いつか親は死ぬんだけど・・・・それが目の前になるとやっぱ・・・・・・・・
辛すぎる…
お母さんは偉大だよ。大好き。ありがとう。この言葉に尽きる。
以上。
