私の心押し潰れそう…
毎日 後悔と涙が止まらない…
まだ 父も母も生きている…死んでは ない。
ただ ほぼ同時に亡くなりそうで…
一気に両親居なくなるのもつらい…
母親は施設に入ってて 私が施設に行ってもコロナの影響で面会禁止。
母が入ってすぐにこの病が流行り 母をどこにも連れていけなかった…
母も『帰りたい』とか『買い物したい』とか言ってたのに 全く願いを叶わせる事ができなかった…
今は 触ることもできない…
触れるとしたら 危篤の時かな？？ 余命1年あるかどうか…これからどんどん悪くなる一方です…と言われても何も出来ない私…情け無い…
母に逢いたい！！ 声を聴きたい！！ 身体をさすってあげたい…
私がもうちょっと頑張って介護をしてればこんな風にはならなかったかな？
おかあさん・・・ごめんね・・・ホントどうしようもない娘でごめん・・・
何一つ出来ない私…何もかもできない・・・何しに生まれたの？どこで間違ったの？
綺麗に間違った道選んで母には辛い思いさせてしまった。
最低な私…ごめんね・・・おかあさん・・・
オヤジも ガンが転移しちゃってるみたいで 痛くて歩けない…と
足は象の様にパンパンに腫れあがってて 見るからに痛そう…
私は オヤジを恨んでいた。嫌いだ。小さな頃から母親にDVして どれだけ母が泣いたか…我慢したか…
私は父親から逃げるようにしてた。
・・・・なんかまぁ～いろいろあって 今１階に オヤジが住んで、私が２階に住んでいる。
でも 私は父親には 優しくしてない。最低でしょう・・・
洗濯とかだって 足がパンパンに腫れて痛いのに 自分の事は自分でやって！って
やらせてる。 ホントに私は悪魔だと思う。
でもね…こういうの私がやると母親の様にすぐにボケてきたり もっと動けなくなっちゃうの！！ この部屋の中での車椅子生活は確実に無理なのよ…
何度も倒れようが起き上がって やってもらわないとだめなのよ…。
基本私は 父を見てない…みているのは 兄である。
兄もホントいろいろ大変で 精神面もかなりきてるんじゃないかな？？
兄はとても優しいから 亡くなった友達の最後の世話などもやってあげている。
なのに今度はうちの両親だ…
両親は 離婚してる・・・私が懇願してそうなった…（全部私のせい）
父には お墓がある・・・だが 継続者が居ない為 申し訳ないけど
父親側のお墓を墓締めする。（ご先祖様ごめんなさい）
お父さんは お墓があるからいいけど･・・・
お母さんには ・・・・ない・・・・・
どっかの樹木葬になるんだろうけど・・・母親はとにかく寂しがりやだから
まだ意識がはっきりして居る時に『知らないところに撒かれるの嫌！』と言ってた…
でもお母さん…もう どうしようもないんだよ！！
骨なんかに執着しないで！！ うちらはちゃんといつでも繋がっているよ！！！
私も最後は 旦那もいないし 誰もいないから 『孤独死』になるし
その辺に合同でばら撒かれる運命よ。 しょうがないのよ…
でも私はそんなの関係なく 魂でいろんなところ見に行ったり 観光したり ゲームやったりしてるよ！
なんなら お母さんとお話し合いしているかもだし…歴代の我が家のペットたちとも合流して 毎日楽しく生きたいよ。
みんな元気な歳に戻って…
誰もが死ぬとわかってる・・・
誰もがこの『親との別れ』を経験する・・・
みんな・・・強いね？・・・私耐えられないんだけど・・・どうすればいいの？？
時間が経つのは必要なのはわかっているけど・・・もう 毎日涙が止まらない…
親は生きているのに 何も出来ない・・・ 触る事ができない･･･
お父さん、お母さん・・・・
ホントにごめんなぁ～･･･
親不孝すぎる娘で…だめだめな女で…もう辛い…ごめん…
今月11日誕生日なのに誰も祝いに行けない…こんな事ってある？？
私は行きたいけど 車ないし…というか 目も見えない母親のプレゼント…
人生最後のプレゼントは 『私たちの声』 をあげようとしてたの。
いつも寂しくなったら再生ボタン押したり・・・できるかわからないけど
昼間なら誰かやってくれるはずだから…
少しでも笑顔でいてもらいたかったのに・・・
買ったレコーダーが だっさださで 声入れても イヤホンやっても
ようやく聴こえるかどうかって感じの微妙さ…
もぉ～何もかも うまくいかなくて・・・ 情けなくなる！！！
命の時間がもうないのに！！！
みんな仕事で忙しいって…
…わかるけど…お母さん…もう死んじゃうんだよ？？ いっぱい会いに行っておかないと
後悔しない？ 面接だめって言われているけど
さすがに誕生日はあわせてくれるでしょう…
花を持って行っても 後が困るだろうし・・・
コサージュ作ってもピンとか危ないだろうし・・・
はやく お兄ちゃんがなんかハイライトを集めた動画を作って見れるようにしてくれるみたいで・・・はやく 作ってもらいたいが仕事が忙しく だめみたいで・・・
全員だめ…
これって・・・となりの爺さんと同じ感じ…なることなすこと 全部ダメなの･･･
それが・・・それが運命って言われたら それまでだけど・・・
最後は笑顔とかで逝ってもらいたいじゃない！！安心させて逝ってもらいたいじゃない…
全然逢ってない…生きてるのに…逢わせてくれない…この苦しさ。
涙が止まらなく出る…まぶたがこすりすぎて痛い・・・
精神不安定で薬飲んでいるが 全然効かない・・・寝なきゃおかしくなるのに…
人間寝れると少しは落ち着いた考えもできるから 寝る事はホント大切なのに…
なんだかんだ７錠くらいチャンポンで飲んでいる…
これ・・・仕事中に出てしまったら おわり だわ・・・
寝たいのに寝れない・・・涙だけ・・・
情け無い・・・情け無い・・・
おわり
