お母さん
今日もおトイレ失敗してたね…。下痢だと間に合わないね…。
この頃 お母さんが作ってくれる『お弁当』味が全部一緒になっちゃったね…。
全部『塩味』…『ジャリ』となるくらい入れちゃうね…海よりしょっぱいんじゃないかな？
一口で私の体の水分全部口から出てない？ってくらい唾液が一気に出てくる。
夕飯も作れなくなっちゃっているね…
夜 何を食べているの？ 私が仕事行ってる間何食べているの？
私が帰ってくる頃には寝てる…というか常に寝てる…。
お母さん…もう限界なの？？ だめなの？ 体動かないの？
でもね…
動いてもらわないと困るんだよ！
悪魔な私で申し訳ないけど…全てを私に任せようとしないで…私は無理！！
仕事から帰ってきて くたくたになっているのにトイレ入った瞬間から猛烈な臭いと汚れ…
仕方なくトイレの便器の中で水を流しながらマットとか汚物が付いたのを落として それから洗濯機へ…
風呂場から もうすでに異臭が漂っていたけど…
洗濯機の中に『まんま』のまんま 『直入れ』…これ…マジ勘弁して…
お願いだから 落としてから入れて…何度もお願いしているんだけど…だめだね…
お母さん…私が帰ってくるのは遅いの…
夜 洗濯は出来ないのよ…近所迷惑になっちゃうの…音が響いちゃうでしょ…
そんなの住んでいてどれくらい上の声、音がするかわかるでしょ？
それくらい響いてしまうから夜は出来ないんだよ…
そのまま放置しておくと パンツカピカピになっちゃうし…水入れるけど…うん…
決して良くないわな…衛生上…
私まだ手で 洗う事が…母親のでも出来ない…ごめん…
手袋とかでも…嫌だよ…
私悪魔だよね…
今後もっとひどくなるよね…私 どうしよう…
仕事と介護両立なんてとても出来ない…そんな器用な人ではない！！
金もないから『ヘルパーさん』お願いできない…
働かないと生活出来ないから 働かねばならない…
お母さん…やっぱ世の中『愛』とかじゃなく『金』だよ…完全に…
金さえあればほとんどの望みは叶えられるし 助かるよ。
お母さんは『じゃ～どうするの？』と何度も攻めたてて私に言うけども…
私だってそんなの 知らねぇ～よ！！！
誰も将来どうなるか…成功するかとかわからねぇ～～～よ！！
まずは やってみなきゃ始まらないだろうし…
誰も失敗すると思って行動してないし！！
お母さんの『今の仕事辞めてどうするの？』のその言葉を聞くとイライラする…
私は羽ばたきたかった…
『留学』してたのも将来『必要』と思っていたから頑張ってお金貯めて行った。
この留学の時だって 物凄い『だめ！行かないで！！』とかとにかく昔から何するにも止めていたよね…
幼い時から 何やるにもまず『だめ』からだったよね…
だからだよ…私に『自信がない』のは…だって『成功』させてくれないんだもの…
私がこれやりたい！！！と望んでも『だめ！こっちにしなさい！止めなさい！』…
私 マジトラウマ…
逃げ出したかった…毎日！！
でも 毎回父親が母親に暴力振るうから…止める人が『私』しかいなくて…
留学中でも心配で心配で…電話して聞くと『また殴られた』とか『私を殴ってお父さん骨折ったみたい』とか聞くとさ…もう 帰ってくるしかないじゃん！！
ひとり暮らしするにもなるべく近くてすぐ母親が来れるように…と思って部屋探して
『避難所』になると良いな…とか 私もココからならすぐ行けるな…とか…
昔はDV警察に相談しても 鼻で笑われるだけだったんだよ…
『あなたの母親を２４時間見ているわけにもいかないんだよ！』って個室に入ってもそのドアは ひらきっぱなし！ 他の人たちがジロジロ見に来て笑ってて…最悪だった。
警察頼りにしたのがバカだった…と後悔した。
自分でどうにかしないと…と…どうすれば良い？？と考えて考えて心配しまくって…
そして…パニックの病気になってしまったんだよ…。
しかもまだなおソレが続いているんだよ…
離婚を切に願っていた。
このままだと確実に父親に『殺される』とわかっていたから。
犯罪家族にこれ以上なりたくない…被害者にも加害者にもなってしまう…
きっついわ！！そんなの…耐えられない…
私は何も悪い事していないのに！！
悪い事した人は 牢屋へ…これ自分がやったことだから当然よね！
残された家族！！考えて！！
ショックだし 周りの目の冷たさ！！態度！！
悪い事してない人が受ける仕打ち、精神は半端ない！！つ～～の！！
（兄の逮捕で痛感したわ！！）
話ちょい戻すけど…
やっと…やっと『離婚成立』になったとき！！『叶った』！！
引き裂く事に成功した！これで『安心』できる！！と思った！！
一緒に暮らした…
母親は あれだけ文句言ってたし 殴られていたのに父親と離婚して失敗だ！！と言ってきた…
何度も勝手に会いに行っていた…その度殴られて 兄とか弟に連れ戻され…
『離婚したんだから もう会ってはいけないの！！』と言い聞かせて…
その度に『お前のせいだ！！お前が離婚とか言うからいけないんだ！！』と私のせいにされ…
そして 何もしなくなった…やる気をなくした母親は一気に崩れ落ちるくらいにみるみるおかしくなってきた…
離婚から『たった３年』…
たった３年で動けなくなった。
３年前まで自転車に乗っていたのに…いまは トイレに行くにも間に合わない状態にまでなってしまった。
２０ｍも歩けない…
自身の思い込みで（私はご飯が食べられない！栄養を飲まなければならない！！と思い込んで） 体重１０キロくらい落とすし…精神もおかしくなっていった…
ねぇ…私はどうすればいいの？？
兄の事も心配で兄の近くに引っ越してきて…
全部私…もう無理だから…
全部私に任せないで！！！
何もかも投げ捨てて 逃げ出したい！
自分の道みつけたい！挑戦したい！
でも 母親が！！兄弟が！！仕事が！！生活が！！私に襲いかかってくる。
・・・５０・・・私どうすんだよ・・・
外国人は やりたい時に 何歳であろうがチャレンジをする…自分のやりたい事をする方が断然多い。 だからキラキラしてる。
日本人は…アジアの人って言った方がいいかな…多くみられるのは 挑戦に『遅い』と感じたり『我慢』を選んでしまいがち。
世間体を気にしすぎる。
人生一度きりなのに…好きなことできない…
この体がまだ動く内になんとかしたい…
すでに目と膝がきているいま！！！ 私に残された時間は…動ける時間は短くなってきている！！
―――って思うと焦ってしまう…焦りは禁物…。
んがっっ！！母親の『老い』のペースがはやすぎて！！！
まだ母親がなんとか自分で出来るうちに…
私何かしないと…どうにかしないと 共倒れすることになる。
私が なんとか道みつけなきゃ…このままではだめ…だめなんだよ…
それだけは わかっている！！確信する！！
なのに 何も出来ない私がいるのです…何もわからない自分がいるのです…
情けない…くやしい…
・・・お母さん・・・
今起きて・・・トイレ・・・
また 失敗したのね…
はぁ～・・・
あっ！洗濯ボタン押した！！
まだ５時台なのに…
みんな寝ているよ…なんて迷惑な…クレームきそう…でも 全部いろんなもん クソまみれじゃねぇ～…難しいねぇ～…
きっと トイレの中えらいことになっているんだろうな…
全部取り替えなきゃならないんだろうな…拭かなきゃいけないんだろうな…
お母さん…
お母さん！！！
ため息しかでねぇ～～…だめだ…
寝よう…寝て気分変えよう…
おしまい。
