kusareratの日記

愚痴と思った事を言ってるBBAの独り言です。

生きづらいよね・・・

なんかさ…いくつになっても 『生きづらい』よね…。

金も行動力もないし…度胸?勇気?もないのかな…。

 

なんだろう…私は生まれてからずっと そんな感じ…。

『中間子』でもあり『長女』だからなのかな??

 

  ずっと『我慢』

 

がつきものだった…。

兄は何でも買ってくれたり 何やっても許されていた。

兄は両親の良いところをもらった感じかなぁ~…

手先も器用だし絵も抜群にうまい。何やらやらせても上手にできる。

まぁ~それは兄だけだったけど…下に行けば行くほど…かわいそうにはなるんだけど…。

それはさておき…

私は 『女でしょう!』とか『お姉さんでしょう!』とか言われ何かと我慢しなきゃならない事が多かった。

めちゃめちゃ悔しかった。 

しかも うちの父親はDVだったから 母親が殴られたら止めに入らないといけなかったし…

それは 大人になってからも変わりなかった。

言いたい事も我慢したり…もう少し直接言える度胸があったら…行動ができたら

運命変わっていたのかもしれない。

 

変な考え?こだわりが身についてしまったのかもしれない。

何するにするにも『うちは貧乏なんだから我慢しなきゃ』『私が我慢すればみんなうまくいく』とか…

いま 考えると  ばっかみたい!!!

言いたい事言って殴ったりしてれば良かった!

 

だから 小さい頃から『いじめ』られてても我慢してたし 顔色ばかり伺ってた。

人と違っていた考えでもあったのだろう…毒親に育てられたし そりゃ 歪むって!!

 

 私の人生ずっと『いじめ対象者』

 

子供の頃はずっと ホント辛かった。何度か『未遂』もした。

でも 社会人になってから変わった。自分でお金稼いでそのお金を使えるようになってから…

       『初の海外旅行』

 

ハワイだったんだけどね…日本で嫌われていたのに むこうではウソみたいに

 

         『モテモテ!!』

 

2、3歩 歩けば…

 『ナンパの嵐』ここは『天国か!』

 

断れど、断れど やってくる…。なぜか日本人にまでナンパされたりしてた。

びっくりだよね~~~!!衝撃だった!! 人生ずっといじめられていたのにさ…

ココでは ドア開けてくれたり 私にウィンクしてきたり 挨拶してきてくれたり

とにかく話しかけてくれる。 お互いジャスチャーで頑張ったりして…面白かった!!

 

   私の人生が変わった!!

 

私が自由に決めていけれる場所にちゃんと行けれる!行って良いのだ!!

私は百貨店で正社員として働いていたけど 辞めた。(バブル期)

これはね…もうちょっと頑張っておけば良かったなぁ~…って後悔してる。

けど 20代はお金を貯めては海外旅行に行ってた!!

ひとりで1ヶ月間ヨーロッパの旅もした!! 1年間 語学留学もしてきた!!

これって 親からも親戚からも『辞めな!』と言われていた事を無視して

『自分で決めて自分の稼いだお金で実行した』事だったんだけど

 

いまでも この旅行とか語学留学が人生の中で最も輝いている思い出になっている。

 

そして 昔から『変な子』とか言われていて嫌だった言葉も いまでは『褒め言葉』として聞こえて逆に『嬉しい』のである。

前だったら 『どうして?どこが変わっているの?なぜ変なの?』と悔しがっていたけど 今は 『お前らと一緒じゃなくて良かった!!一緒なんてつまんね~!変わり者!最高じゃん!!それって『個性』じゃん!!』個性がない人ってつまらんじゃん!!

海外に住んでみてホント考えが変わった。

海外って何でもOKなんだよね…日本みたいに『こうじゃないといけない!』がないんだよ。 ホント『自由』なんだ。 考えが変わる!!

だから 20代は きっと私 キラキラ輝いていたと思う。

 

30代~今・・・

独り暮らしを始めた。 理由は『自立』もそうだけど 何より

 『母親の逃げ場をつくる』

だった。 

兄弟達はみんな結婚して出て行って 私だけが出て行けなかった…母親の事が心配で…

でも 兄の元嫁から『お母さんの逃げる場所を作ってあげればいいじゃない!』の一言で『目からうろこ』 そうか!!その手があったか!!と2日で場所決め2週間後には 独り暮らしを始めてた。

ちなみにその時 丁度親戚からも『お義姉さんが甘やかしているからいつまで経ってもあの子は旅行ばかり行ってだめなんじゃない!!』と怒られていた時だったので

行動の速さに親戚も驚きだっただろう。

スカッとした!

 

ただ やはり独り暮らしとなるとそう簡単には旅行も行けなくなり 日本の考えに従わなければならないし昔の様にじわじわと染み込んでくるのだった…

でも 母親の逃げ場になるだけで嬉しかった。

この頃に 真剣に『正社員』で探せばよかった…まぁ~高卒で自信がなかったんだよね。 いつか海外で自分のお店持ちたいなぁ~だったらパートとかでいいか!みたいな…せめて『派遣』にしておけば良かったよ…金良いからね…なんで普通のパートにしちゃったんだろう…同じ事やっているのに…よく わかってなかったんだよな…。

 

なんて いろいろ 思ったりしてたが!!!

 

    人生衝撃事件発生!!!

 

 

    兄 覚せい剤!!

 

もうね…自分が死ぬんじゃないかと思った。

悪い事は続いてね…もう…そりゃ~~~もぉ~~~~~~ホント最悪どん底だった。

あの時の衝撃ったらなかった!!

 

帰宅中 電車を待っていたら 弟から電話がきて

『兄貴が覚せい剤やっている』

もうね…

  『えっ???ウソでしょう???』

しか言えないよね…あの兄が???って・・・

電車も来てしまったので 家着いてから電話するってなったけど衝撃が止まらない。

どうしよう?逮捕?おかしくなってるの?暴れているの?

やくざとつるんでいるの?死ぬの?ってかウソでしょう??あのお兄ちゃんがやるわけないがない!!だって私が高校の時シンナーで捕まった時に兄が親の代わりに来て

『お前…なんて事してくれたんだよ…』って言ってたお兄ちゃんよ??まさか…

まさかそんな事言ってたお兄ちゃんが…ウソだ!ウソだウソだウソだ!!!

急いで帰宅してる時に限って 

道路の真ん中で頑丈なカバンが突然ブチッ!!て切れて 中身散乱!!

ラクション鳴らされながら 顔真っ赤にして拾い集めて 車の人にごめんなさいと何度も挨拶して 家に着き、手紙があったけど それどころじゃなく すぐ電話した。

まぁ~その辺は この日記のどこかに書いたと思う。

電話終わってから手紙見たら 私の乳癌…その何日後かに兄の離婚…父の癌…

弟は『俺は逃げる』と言うし…もぉ~~~最悪だったなぁ~…全部くっついてきたからなぁ~…一気に…辛かったぁ~…毎日泣いてた。ずっと泣いてた。

私は 兄が心配だった。一番辛いのは兄のはず…身をもって体験中なはずだから…(昔私も体験したし)

逃げる、見放す事は誰にでも出来る。ただ この辛い時こそ助けてあげられるのは『家族』だと思っていたから…

でも そう思ってたのは私と母だけだった…

家族は崩壊した…。

でも…私は 一方で兄に『感謝』をしていた。

兄の件がなければ 

『確実』に父親は母親を『殺していた』からだ…

そうなったら それこそ 全てが『終わり』だったのだから。

兄が全てひとりで罪をかぶってくれたのだ。

だから 私は絶対兄だけは助けなきゃ!!と思った。

 

少し経ってから兄は逮捕された…。

 

駅から少し遠い場所で 母親は途中休みながら面会に行ったっけな…

その通りを通ると鮮明にあの日を思い出して泣けてくる…。

そんな母親は 今施設でコロナ禍のせいで外にも出れず つまらない日々を送っていて日に日に痩せて…背中はS時に曲がって呂律もおかしく余命1年…。

母親の話になると 辛いわ・・・泣けてくる・・・。

 

こんなに頑張ってたのに 今の兄の彼女??嫁になったのかよくわからないけど

    何にもしないからね!!

 

なぜ兄もあんなロリコンを選んだのか・・・もう 相手してくれるのがその人だけだったからだろうね…

バカだな…確かに綺麗かもしれないよ??顔は・・・

でも年取ったら同じだから・・・BBAになればシワだらけだし…

いや そういう奴は クリームだなんだと金かけるかもね…お金だけが飛んでいく。

食事は作らないで毎日コンビニ…ほんと 『素敵な人を選びました』

これでね 普通に 親の葬式とか来たら 怒るわ!

絶対アイツにだけは拝ませない!!

兄がロリコン女をかばったら 私は式には出ない。

すでに家族は崩壊してる…。

誰がどうなろうと もう関係ないのである。

私も独身。最後は野たれ死ぬ。

安月給でやっていけるわけない。

一生懸命社員と同じ事しても倍以上の差・・・の給料。

ボーナスなし…1年20円UP…でもそれも途中まで…会社独自のテストを受けて合格しなければある程度の時で時給UPはなくなる。 ずっと同じ時給。

そしてある年から

シルバー価格?時給になる・・・一気に時給が下がる。

喰っていけるわけない!!今だってギリギリの生活なのに!

貯金なんてできるわけもない!! この先 真っ黒さ!

だから 別にいつだって 『核来い』って感じ。

一瞬でなくなってしまえ!何もかも!! 

 

そう思えば思うほど うまくはいかないだってば!!

そういうものだよ・・・

何もかもやる気しねぇ~~ 

うぜぇ~仕事場のBOSSと舎弟たち…

この前 ゴールデンウィーク中の ものすごい商品の検品 誰一人手伝ってくれず(BOSSのいやがらせ)

あったまきて ひとりで全部やってやったわ!!! 文句言わせんわ!!

ざまぁ~~~~~みろ!! なめんな!!

 

まぁ~たまにこんな感じにやっておけば 相手も私に頼めなくなるから丁度良いんだけどね! 自分のところは自分でやれ!! 人に頼むな!お前は何もしないくせに!!

なんだろうね…こういう人は 『一人じゃ何もできない』んだよね。

みんなね固体だと良い人なのよ…

BOSSもひとりだと普通なのよ…

私は昔からひとりだったから それが当たり前でひとりでも『出来る』のよ。

仕事で嫌味しても『別に』って感じで仕事出来ちゃうのよ。

それを定期的にやってくれた方がこっちが楽になるのよ… 頼まれずに済むから。

 

 

なんの話してたんだっけ??

まぁ~~もういいか! いっぱい書いた!!

 

私は ひとりの世界しか知らないからかもしれないけど 『自由で良い』と思っているのよ。

ただね 死ぬ時は 幸せには死ねないだろうとは思っているけどね。

それは 仕方がない事だな…と思ってる。

最初と最後は苦しみが必要なんだろうな…と思っているから。

すぅ~~~~~~と死ねる人って 極まれらしいからね…

体が動けなくなって 最後は悲惨なんだろうな…

隣りのじいさんみたいに…

そんなもんなんだ…

出るときも逝く時もひとり!!

 

ひとりに慣れなきゃね!! 

金があるひとりになりたかった。

ワンチャン 金あったら 私が死ぬまでに医療が発展したりして 痛みなく死ねる薬を提供してくれるかもしれないしね…まぁ~安楽死が選べたり、金でどうにか…楽に逝けるようにしてもらいたいけど…

生活保護と寒さと飢えでなくなるんだろうな…

まっ!私の人生そんなもの。

 

 

そうなりたくなければ 若い時に失敗してもいいから 実行しろ!!!!

若ければ若いほど まだ働けるから!! 稼げるから!!!

40過ぎると動けなくなるぞ!!!!! どっかしら不調がおきる!!!!

正社員とか100%無理だし!!雇ってもらえなくなる!!!!

金なんて貯められないから!!!!

私みたいになるな!!!

 

 

 

 

・・・でも 私は休みながら 頑張るけどね・・・できるところまでは・・・

人間は結構しぶといらしいから・・・ 

 

 

 

以上!!