kusareratの日記

愚痴と思った事を言ってるBBAの独り言です。

マジか…

はろ~!みんな元気?

私は ただいま 「血便」真っ最中!!

マジか…

 

今朝?夜中?? まさに「かごめかごめ」の歌のように

 

夜明けの晩…そう4時頃 腹痛で起きた。

トイレ駆け込んで 出そうとしているのに 出ない!!

そう思ったと同時に いきなりの 貧血と吐き気、穴っていう穴から汗がでてきた!!

焼けるような熱さ!! 吐くのが先か下から出るのか先か…もう同時かもしれない!

あと1mくらいで吐いても良い容器があるのに行けない!!

汗が…??冷や汗??もぉ~~~熱すぎて 死にもの狂いでパジャマとか全部脱いで 全裸でトイレ前に倒れてた。

お腹が限界を迎えた時だけ おケツを突き出すようにしながら 

  バックでピットイン!!

(F1の音楽のよう…ピロピロピロピロ~♪ピピピロピロピロピロピロ~~♪

ジャジャ――ンッ! ジャジャ――ンッ!! ジャジャ―――――ンッ!!!みたいな)

貧血も起こしているので 頭は下げたまま…

硬いのが出ない!! ヤギの糞みたいなね…早く出て 爆弾落とさせてくれ!!

少し出ては 拭いて 前に倒れこんでを数回やったのち やっと爆弾を出せた。

これで少し落ち着くかな?と思った瞬間今度は寒さでガタガタブルブル!!

汗だくだったのに真逆の忙しさよ!! 震えが止まらない!!

急いでコタツに入って「最強」にした! 最強にしても全然手足つま先が冷たくて こたつで丸くなっているが お腹の痛みも許してくれず 何十回行っただろう…

 

  正露丸プリーーーズ!!!

 

でもさ…こういう時にないよね…

マジか…と思ってさ…これヤバい…と思って…

 

  太田胃散飲んでた…

 

効くのかな?? もう下痢のお腹の痛み勘弁して…

どうすりゃいいの?? そう思いながら 気が付けばゴミ出しをしないといけない時間帯…かなり溜まっていたので絶対捨てなきゃならない…腹痛い…寒い…ゴミぃぃぃ~~…

と這いながらゴミ袋用意してそこにゴミ入れて腹抱えながら90のおばあちゃんくらいの曲がり角度でゴミ捨てて戻ってきた。

 

そうだ!「白湯」を飲もう・・・

 

ティファールスイッチオン!! そして私も トイレにピットイン!!

この頃には もう塊などない…「水」だ…花粉症の鼻水のように 出てくる。

ある程度出たな…と思ってストップしておケツ拭いてたら むこうで 「カチッ!」との音…

 

ティファール仕事早すぎる!!それ…もう白湯じゃなく熱湯ですから!!!!

 

コップに半分熱湯半分冷蔵庫で冷やしてた水を入れて コタツまで持って行き少し飲んではコタツに潜り込んでいた。

 

さて…これからどうしたものか…水分出てるから水分は取らなきゃ…ごはんどうする?

何か食べなきゃだめじゃない?? まぁ~何か食べればまた出てくれるから爆弾早くでていってもらおう…とごはんを食べる事に決定!

しかし 作れない!!痛くて…うどん食べようとしたけど だめっぽい・・・

じゃ~せめて 味噌スープだけでも!!!

とインスタントの味噌汁置き場のドアを開けたら なんと そこには

 

  梅がゆが!!!私でかした!!!

 

急いで大き目お椀に入れ レンジで チンッ! 梅の優しいお味…

ゆっくり完食した。

・・・栄養ある物・・・必要だよね?? 何かあったっけ??と思い出して

 

オロナミンC!!冷蔵庫にキンキンに冷えたのちびちび飲んだ…

 

今 メルカリで注文がきたら すっごいまずい・・・どうしよう・・・

と思ってたけど 心配するだけ無駄だった…ずっと安定の¥0…

 

まぁ~それはさておき ご飯も食べて、オロナミンも飲んだからか 「おなら」がでそうになった…あっ!!と思ったら

 

  身が出てしまってた!!

 

ヤバッ!!もらした!!とトイレ行って電気つけて見てみたら

 

    血ぢゃん!!!!!

 

そう!!私はそれまで 全然気が付かなかったのだ!! 暗闇でもドア開けてやってたり いちいち電気つけなくても…と思っていたので…

私いつも おりものシート付けているんだけど それでも はみ出してしまってた血!!

 

・・・え?私やばくない??

 

救急車?? いやぁ~それ大げさだし…風呂も入ってないし…めっちゃ汗かいたし…

救急車来てもすぐに病院連れて行ってくれないし…自分で見つけた方がはやいかな?

と思い 「おっけぇ~ぐ~ぐる!!血便でた!何科にいけばいい??」私の聞き方よ!!と思ったけどちゃんと「消化器内科です」って答えてくれたよね…流石ぐ~ぐる! つかさず「ここから近くのしょ・・しょう・しょうき」と噛んでしまったり 何科だっけ??と忘れたりして なかなかたどり着けない!!!!

やっと言えて調べたら なんと家から42m先にあった!!!!!

引っ越してきて まわりがわかってなかったけど この病院なら知ってる!!

あそこ消化器内科だったのか!!確かに近い!! と思いながらも「口コミ」が気になるところ…

見てみたら 星3.4!!微妙!!中身を見てびっくり!!5か1か!!イチかバチか!!って感じじゃないの!! 何?この両極端な口コミ!!

マジか・・・やばくない??・・・私の運からいって 確実に悪い方になりそう…

近いのに!!! 目の前じゃん!!

次のところは?? 650m先で星3.7! う~~~ん…私がそこまで行ける気がしない…

致し方ない・・・これは42mでしょう・・・薬さえもらえれば なんとかなりそう…

 

とは 思ったものの!!! お腹がそれを許してくれない! 痛くてトイレいきっぱなし 垂れ流し…真っ赤とかではない・・・なんかゼリーに包まれてる感じ・・・

薄い血 ピンクより赤みの血・・・

42mすら無理な感じ…コタツとトイレでクタクタ…

でも有難いことに ケツの穴が痛すぎて死にそう・・・とかはない!

一番辛かったのは “夜明けの晩” の熱くて貧血で痛くて嫌な汗が出てたときかなぁ~…ハァハァ凄くて 狂ったように服脱ぎまくって倒れて…

もう お母さん!先祖様!!神様!!マジで助けて!!!この痛み無理!!ってお願いしたからね…

願いが叶ったみたいで ずぅ~~~~~~~~とお腹は痛いものの あの酷さとケツの穴の痛みがないのだけでも助かる…

 

まぁ~結局行けなかったんだけどね…トイレ間に合わないって! オムツが必要!

 

明日こそ行けたらいいんだけどなぁ~…

 

 

 

 

話変わるけど・・・最近また 衝動買いしちゃってさ・・・ホント生活どうしよう…

自分の葬式代と部屋片づけ代のお金はとっておきたいんだよね…これ使いたくないなぁ~…

といって もう雇われ人生嫌だし!!・・・メルカリ売れなし…今は売れても困る…

痛い…

 

そうそう だめもとで 兄にラインで「金がないからこの机買って!」って入れたけど見事に既読スルーしやがった!! 私がいままで これ買ってって頼んだことあるか??初めてじゃない?? 全部自分でやってきたから…

兄弟は 母親からの投資がすごかったからな・・・私は断ってたけど!!

 

そうそう!!なんかコタツにずっと入っててもなんだから YouTube見てたのよ?聞いていたのよ…

 

占いでね・・・「うわぁ~~~最高ですよ!!今月最高!!!ピカイチです!! じゃ~~そのタイミングは いつですか??」とタロットをきってる音がして…カシャッ! 

 

「机です!! 机がひっくり返ったときです!!」

 

 

 ホワッッッツ???そうなるでしょう??普通にさ!!!

 

思わずコタツから首だしちゃったからね!!!!

こいつ マジか・・・って・・・

 

こんな感じで マジか・・・って思うことが多い今日この頃だわ…

 

みなさんも体調管理お気をつけあそばせ…

ここまで書く?打つのに6時間ちょい…マジか…

腹痛い…うぅ…正露丸欲しいぜ…うぅ…

 

 

 

イ女王

ガタンゴトン…

朝早くから夜遅くまで忙しそうに行き来する電車の音…ガタンゴトン、ガタンゴトン…

あの電車に何人死にそうな顔で乗って会社、または学校に通っている人はいるのだろう??

私はこんなに駅近くに住んでいながら電車に乗ることもなく、外にもあまり出ないで「プー」してる。

はや7ヶ月…普通に働いていたら100万以上は稼いでいる…

おかしいな…こんなはずでは…どれだけ 自分に投資したのだろう?

全然成果ないし…でもこれ以上は マジで何かして稼がないと生活がまずくなる。

YouTube見ながら自分にできそうなやつを探してまくっている…

でもそれをするのに 仕入れ資金とか準備代?それに関わる物も買わないといけないし…また お金がなくなる…

この1年間は働いてた時の税金分を払わなきゃならないから死にそうな額を請求されてる…きっと来年からは働いてないから税金安くなるのかな?

なんか100万以下の所得だったら申告しなくても良いみたいなので 白色申告も青色申告もしてない…「プーさん」だからね…プーでもやらなきゃいけないのかな??

とりあえずメルカリ出品するも あんだけ みんな「何でも売れる!」「もっと高くして売ればよかった!」言ってるけど…

 

  全く売れんのだが???

 

びっくりなんだが!! リサーチもして…いまは 平均よりも断然安くなってるのに…

しかも 新品の服!! 真面目に説明書きすぎたから??何が原因??

いろいろ考えてさ…ちょっと 明るく?ちょっと「笑い」を狙って説明を変えたら

 

「いいね!」 すら付かなくなった!!

 

いやいやいやいや!!おいおいおいおい!!めっちゃ考えたっちゅ~~の!!!

超個性だした!!ちゅ~~~の!! 反応くれっっ!!逆に!!

もう 服はだめだな…違う物にするか…と考えている。

でもさ・・・なんだろう・・・

もう絶対に雇われ人生は嫌なんだよね!!

 

あのハローワークから帰ってきた日に ふざけんな!!と怒って紙をビリビリに破って捨てた あの日から 「やってやろうじゃないの!!!」って頑張ったけどね~~

金ばかり出て 入ってこなかった!!  じゃ~他の方法を・・・と探して準備しても うまくいかなくて…その間に新盆だったり 間もなく母が亡くなって1周忌…

お坊さん呼ぶべき?どこでやるの?それは 絶対やらなきゃいけないのかな?

うちは 無宗教だけどさ…お墓だって 樹木葬だしさ…墓守がいないから…

どうせ 兄弟たちは来ないだろうから 私ひとりなんだよね… 坊さん呼んでも 一緒にご飯食べるの??? いや・・・普通にそれ…

 

  坊主とデートの図だから!!

 

お互いそれきっついわ!!!! それで15万とか持っていかれるの辛すぎ…

部屋に呼ぶの? 樹木葬のところ?立ってやるの??部屋も変な?場所にあるから

来ても 一人座るのギリギリで ホント無理なんだけど…いやぁ~~~~

もうホントどうしよう…

今の私の考えは うち仏壇はないけど 写真とか位牌とか花、お線香などは飾ってあるのでそこを盛大にお盆のようにお花とかお供えしようかな…と思ってる。

それだって きっと2万以上はする。 とにかく周りは何でもあるけど 物価が高い!!しかも 量が少なすぎる!! 花束の量だって 菊、カーネーション、りんどうの「3本」のセット660円もする!! それでもいろんな花屋を探して一番安いところだよ!! 前住んでいたところなら 半額くらいの値段で買えるし その値段だったら もっとすごい豪華な花束になるよ・・・周りは800円、900円でとても手が出ない…1週間に1回のペースでしか買えない…母には申し訳ないけど…

ってかね…マジ お金稼いで2年後?(更新のとき)に引っ越したい。

そのお金…引っ越しはやっぱ50万かかるからそのくらいは稼ぎたい!!

今度の場所は… ダイニングなんてなくていいのよ!! 無駄に広いダイニングなんか

玄関近くで寒くてそんなところで食べんよ!!

台所、風呂、トイレは通路くらいのところにあれば良いのよ!!

ダイニングの広さを部屋にくれ!!って感じ!!

あと 木のでっぱりな!!!!!! 大事な事だから2度言う…

 

木のでっぱり3cmは欲しいわ!!!!

 

これ次回の家 確実にチェック項目だよ!!!

この今の場所からそんな離れたくはないのよ…立地条件は最高だから。

少しだけ奥まっていいから 安いところ…

今のところは 使えない部屋で高い家賃だから ちょっときついわ…

東京のお家賃きっついわぁ~…なんでみんなお金持ちなの?裕福なの??何が違うの?なんなの?? 

・・・どうにかしなきゃと もがいている・・・

生きるって大変!!

 

 

外国行ってみようかな・・・と思ったけど パスポート切れてた!!!!

あと 行っても向こうの値段が高い!! 円安だから 昔みたいに$1=90とか100ではないからね…

 $1=150だよ!! 高っっっ!!

チップだなんだとか…破産する…

アジアでもどこでも 今は外国行くだけでも危険!!

日本もひどくなってしまったもんだよ…。

岸田政権マジ ひどい…

 

まぁ~愚痴ってもしゃ~ないし とりあえず 引っ越しを目標に 頑張ってみる。

 

あぁ~ちょっと嬉しいことがあって だめもとで 昔同じ職場だった人に 長い脚立ある?照明器具交換したいの…って言ったら 持ってきてくれて全部つけてくれたの!!

 

おかげで めっちゃ明るいお部屋になりました!!2部屋分!! 嬉しい!!

しかも LEDだから少しは電気代も安くなるだろう!!!

 

・・・たださ…同じ照明器具だから リモコンがさ…同時に発動してしまうんだよね!

ちょっとズレるだけで 反応するから 付けるときと寝るとき消す時は ちょっとした 「クラブ」みたいにあっちの部屋、こっちの部屋でついたり消えたりピカピカしてるwww 

周りからみたら あそこの部屋なにやってんだ??って思うだろうね…

でも 部屋の明かりが違うだけで 気持ちも違くなるね!!

やる気がでてきたよ!! 兄にいくら頼んでもだめだったらね…もう 最悪だわ!うちの家族。

 

まぁ~向こうがその気なら OK って感じ。ただ オヤジの面倒よろしくぅ~~~!!

歩けなくなってからが 大変だから!!!!!!

散々私の事言ってたけど まぁ~同じく体験すればいい!! みんなで協力しながら やればいい・・・

 

 

・・・・周りが 物凄く静かになったなぁ~と思ったら もう夜中の3時なのね…

私もそろそろ寝よう…

 

あと2時間もすれば また ガタンゴトン、ガタンゴトンと忙しい一日が始まるんだね。

みんな 毎日ご苦労様です・・・ストレス抱えて生活の為に・・・

私も何とか頑張るよ!!

 

 

 

以上!!

 

お久しブリーフ。

みなさん ごきげんよう。 お元気だったでしょうか?

私は 元気で相変わらずの「プーさん」です。

 

信じられないくらいの早さで「プー歴6?7ヶ月」ですわ!!

体感としては2ヶ月くらいにしか経ってない感じなのに!!!

こんなに仕事してないって人生で2度目だわ!!

2度目なんかぁ~~~い!!って言われそうだけど…

1度目は 兄が「お薬」で捕まった時…

ショックでさぁ~~…あの時は地獄だったなぁ~…

四面楚歌状態だった…家族も崩壊したし、毎日泣いてた。

泣いて神様に謝っていた。 これ以上悪くならないでって…

人生の中でマジ辛い「試練」だった!!

いろんな悪い事が重なりまくって もうどうしたら良いのかわからなくなって

「願掛け」をしたよね…

あの時 私が一番好きで絶対止められないであろうとしてた「タバコ」

結構ヘビースモーカーだったし「タバコが1000円になっても吸い続けている!!」って豪語してた!! 

「止めるのが一番辛いタバコ」にした…

それも一番辛い止め方で 神様と賭けをする!!と決めて

常に吸える状態でスタートしたのだ!!

タバコいつでも吸えるように持ってたし置いてた…

2週間くらいは癖で会社のタバコ吸う場所に行ってたり、家では換気扇の下に行って

「はっ!!」としてた。

飲み会なのでみんなが吸ってるタバコの煙を吸いながら「良いにおい…落ち着く…はっ!!」ってなってた。

病院とか行かないよ!! なんせ辛いやり方でのやらなきゃ意味ないと思っていたから。

 

・・・あれから10年くらいは経ったかな??

1本も吸ってない!! 止めれたのだ!! まだ継続中とでもいうかな??

ただね~~~恐ろしいのは

「夢の中では やめられてない」って事!!

夢の中で「もうやってられないよ!!」ってバカバカ吸ってるの!!

起きた時に何度も夢かぁ~~~!!良かったぁぁぁ~~~!!ってホッ!としてる。

あと病院でレントゲン撮ると「肺気腫」・・・まぁ~もう治らない「後遺症」がある。

先生から「やめて正解だけど…この後遺症は治らないからな…そんなまだひどくはないけど…」って言われた事があった。

でも!! ギャンブル、アルコール、薬 などと同等にやめられないとされている「タバコ」を私はやめることができている!!!!!

これってスゴい!!と自分は思っている。

・・・ただ夢の中では吸っているので 本当の禁煙成功は難しい…。くやしい…

 

願掛けは 効力きいている…

わからないけど…兄はもう「お薬」に手を出してないと願っている…

私の「乳癌」は 大丈夫になった…(ここ数年検査に行ってないけど)

父の癌は 進行形だけど…まだ生きている。

兄は 私よりも若い 彼女といるし…まっ お互いバツイチ同士だけど…(ただいまその女と私は犬猿の仲)

私ぬかして 兄弟の仲が良くなってるし。

母が生前 「お前は そんな悪い子なの?」って聞かれたことがある。

私が「はぁ?なんで??」って聞いたら母が「お兄ちゃんが一番 悪いのはお前だって言ってるからさ…」

意味わからない…そんな言われる筋合いはない…

私 「よくわからないけど 言わせておけば良いよ」と返しておいた。

全責任私にしたいのだろう…勝手にしろ!!って感じ…

まぁ~それで家族仲良くなってるのなら 私はどうでもよい。

 私は 常に「嫌な役目」ばかりこの人生過ごしてる。

なぜそんな役目ばかりしているんだろう??タイミングが悪いというか…

ずっと嫌な役割ばかり任される…カルマなのか??

こんな人生でよく折り返し地点以上やってきたものだ…えらいと思う。

 

とはいうものの…この歳になった…プーはかなり危険…雇ってくれない…

というか 自分自身「もう 雇われ人生まっぴらごめん!!!」

と思っているので自分でどうにかしなければならない!!

会社を辞めてから 数ヶ月後に みんなに勧められ「ハローワーク」に行ったものの

「私は自営業するんじゃ!!!自由になりたいんじゃ!!!こんな 何日までに何回面接すること!とか言われたくないんじゃ!!!!ストレスなんぢゃ!!」と いろんな用紙をビリビリに破いて捨てた…

あれから数ヶ月…あれ??私まだ プー・・・一銭もはいってきてない・・・

貯金が・・・もうすぐ母の一周忌・・・どうしよう・・・

私以外 家族まとまっているが 位牌は私が持っている。

お盆の時は もうバラバラ・・・兄と私以外は墓すらも行ってない・・・

うちにきてお線香あげることもなく・・・薄情な家族・・・

墓参りも兄と一緒にいったのではない…個々で・・・

こんなんで母は喜んでいるのであろうか??

私のお金が続く限り お花を買って飾っているけど いつまでいけるだろう・・・

なんとかやらねば!!と「メルカリ」をやろうとしたけど・・・

私数年前に途中までやったけど わからなくなって放置していたのね。

それを再開しようと・・・って行動を数回やってて やっぱり同じところでわからなくなって 諦めていたんだけど…今回ばかりは 何としても!!!と読んだり YouTube見たりしてやったけど どうしてもだめで…メルカリヘルプセンターに問い合わせました回数 数十回!!

向こうも ここまでやりたいのか?この人なんなの?と思っただろう…

最終的には この文字がでたら こう! これを こうする! みたいな 機械音痴でもわかる 順番でのやり方を書いてくれて 何年越しだろうか?? やっとできるようになった!!!!!!!!

 

断捨離ぢゃ!!!!!いろんな物売って 金にしなきゃ!!!!

 

YouTube見て 勉強?して 袋からマスキングテープ、郵便局からなんかQRコード読んで貼るシール(機械音痴にはこれがよくわからなくて怖い)やらとにかく必要な物は全部買った!!!!!

んで 初めはやはり「服」からだな…と…

あぁ~~~これ みんな初心者が失敗だと思っていた事で言っていた

「安く売りすぎた」ってやつに気をつけなきゃな!!と思い ちゃんと「リサーチ」してから値段を決めて、写真も10枚載せた!!!

何でもすぐ売れるって!!!! そう言ってた!!!!

1週間以上経っても 全然売れねぇぇ~~~~~~!!!

一体どうなってるんだ????!!!! おNEWな服だよ!!着てない服だよ!!

リサーチもして平均よりもちょい高めにしてスタートして1日おきに安くして、安くして…平均より安くなってしまったのに 「いいね」すら付かないって

どんだけ私の服人気ないんだよ!!!

呪われているのか!!

 

人気ないといえば…

私のこの日記もだよ!!!

普通何しなくても 数十人、何百人くらいはファン?見てくれる人はいるみたいで…

みんな それを「さらり」と言うけど…うそだろう??マジ??

私この 日記やりはじめて そうとう経つけど…それこそ10年くらい経つんじゃないの??

読んでくれる人片手なんだけど…あれ??

機械音痴ながらも頑張って 「ツイッター」と「インスタ」やってみたけど

毎日あげてたのに…見る人もフォローしてくれる人も片手…6ヶ月目…

 

どんだけ 人気ないんだよ!!! 

 

かたやなに?? スパイダーメンだっけ??3ヶ月で100万人だっけ??

顔出さないで…いわば 無名からスタートして…私と同じ無名スタートでやって…

YouTubeはやっていないけど まぁ~…SNSとしてさ…私7人…向こう100万…

え?・・・え???・・・えぇぇぇ~~~~???

 

ねぇ~~~~神様!同じ人間!!!!!

 

どんだけ私だめだめなのよ!! 自信無くすわ!!さすがに!!

ってか!!! 「ツイッター」から「X」になった途端 私の「X」文字化け凄くなって まともに文字すら打てなくなったんですけど!!!!!

 

ねぇ~~~もぉ~~~!!ねぇ~~もぉ~~~~!!神様何???!!!

私をおもちゃにしてる??

 

こちらも必死でサポートセンターに連絡入れたいけど Q&Aしかできないし メールで対応したいのにそれができないのよ!!!

何?「X」になったばかりだから??

さすがに打てなくなったから いまは もう辞めてる。あきらめた。

誰も見ないし 売れなし…悲しい…

 

インスタも来るのは 金くれたらフォローの人数増やすよ~ってやつばっか!!

全部ブロックしてやったわ!! あとシンガポールとかあやしいところから

お金持ちアピールしてきて 友達になりましょう・・・って・・・

 

キモいわ!!!!!魂胆丸見え!!!!詐欺ダメ!ゼッタイ!!

 

・・・お母さん…私はそんなこんなで元気ですが人気は皆無です。ごめんなさい。

 

 

以上!!!

 

あっ!いま 困っていること・・・

長い脚立を買おうか悩んでいる…部屋の電気が暗くてしかも2部屋ぶん 新しいの2つ買ったが取り付けるのにどうしようか困ってる。

怖いのがこの電気カチッって外せるタイプかな?? 古いアパートだから違っていたらどうしよう…ダメな時には メルカリに…

メルカリ 一個も売れてねぇぇ~~~~~つ~~~のっっっ!!!!

 

部屋も暗いし そのせいで脚立買おうか悩むしそれだけの為に?? その後どこに置くのよ???それに新しいの付けたとして 古いのを役所に電話して粗大ゴミとしてださなきゃならないし お金も払わなきゃならないじゃない(シール代)??しかもなんか無駄に電気大きいんだよね…500円でいけるのかしら??2つで1000円でしょ…それ以上になったら マジ嫌なんだけど…

脚立代にゴミ代…お金ばかりでていく…プーさんなのに!!

あぁ~~~~~そうそう!!!!!

私 襖にガッツリ穴開けてしまったの!!!!!

ってかさ!!あのね…はぁ~~~ホント もぉ~~~聞いてくれる??

この家さ 「木造」なのに!!! 「木」を売り物にしているのに!!いや・・知らんけど!!! 部屋の中に引っ掛ける?穴をあける?木がないのよ!!!!!

いや!!!正直に言えば 「ある」!!!! でもね・・・でもね・・・

 

その厚さ1㎜!!!!

 

…ごめん ウソついた…今測ってみた。 3㎜だった…

 

いやいやいやいやいやいやいやいや!!!!!!!

 

 3㎜でも何もできない!!!

 

外のベランダ…え?ベランダ??ベランダ??違うな…出れないし…

布団干すくらいの隙間?鉄格子っていうの??

その古びた鉄格子を無理やりペンキで塗りました!!!!!

といわんばりのボコボコ仕上がり…鉄格子なんだけど下は大きな隙間があって

その真下は上の階の室外機…そんなところに布団干せる?洗濯干せる??

前の家との壁との隙間は ちょっとだけ前かがみして 手を伸ばせば届く狭いスペースしかないのに 雑草がぼうぼう…

マジ 嫌なんだけど!! 

だから 部屋干しするしかないじゃん!!

でもさ!! 木が3mmなんよ!!!!

3mmで何ができる??しかも 三角コーナーは1ヶ所!!!

そこにつっかえ棒は無理だったのよ!! なんかもう使わないだろうな…と思ってた三角コーナーに置く三角コーナー形の木でできたやつが かろうじて引っ掛かってくれて

それで バランスとりながら洗濯物干しているんだけど ちょっとの振動、かたよりで

ガシャーーン!!!!ってなっちゃうのよ!!

まぁ~~~それで ガッツリ穴開けやっちゃったのよね…はぁ~…

襖っていくらよ??高そう…出るとき 支払わなきゃ…しかもココのだけ普通の襖じゃないんだよね…特殊なんだよ…

 

あぁ~~~~もぉ~~~~~神様ぁぁああ~~~なんなん~~~??

 

あと ココに越してきてまだ2ヶ月くらいなのに 立派すぎるゴキに もう4、5回くらい会っているんだけど!!!!!!!この家どうなっているの???

ありえない~~~!!こんな短期にどんだけぇぇ~~~~~!!!

虫が苦手なもんだから キンチョールやらゴキジェットやらの缶いっぱい持っているけどもう2本しかなくなった!!!!!!! しかも 残り僅か!!!!

この周り物価高い!!! もう買い物?外出るだけで いつも6000円くらい普通に出ていく!!!!!! 怖い!!

なんでしっかり確認して閉めているのに…どこから入ってくるの?? 

おっそろしいんだが!!!!!

でも あと1回分くらしかないし…買わないと…

サマージャンボも当たらなかったし…益々ヤバいわ!

 

メルカリ~~~~~!!! 私の生活潤わせろぉぉぉぉ~~~~~!!!

 

利益100円とかじゃ 割に合わないわよ!! ってか下手に服とかしまえなくなってしまった!(畳みシワ防止のため) 部屋の中まで ジャングルよ!!!!

写真撮るときに映えするようにライト買ったり、アイロンかけたり…頑張ったのに…

そして そのまま置きっぱだから狭い部屋なのに・・・しかも暗い部屋の電気…周りもジャングル…家の中もジャングルで蚊とゴキとの戦い…生活費との闘い…

 

私 かぁ~~~~わいちょ!!!!!

 

大金持ちにならなくてもいいのよ…ただ ちょっと潤う生活してみたいだけ!!

タワマンとかに住みたくないのよ!!ただ 木造以外のちゃんとした1Kに住んでみたい!!収納いっぱいできるところ!! それが私の夢…

引っ越したい…けど 周りの環境が好きすぎる…なんでもある…幸せ…

でも 家賃高い!!…ジャングルなのに…3㎜なのに!!

 

げっっっ!!!!ここまで日記書く?打つ?のに6時間掛かってた!!!

 

どんだけ~~~~~~!!!!不器用すぎる!!

 

誰か私の生活変えてけれぇぇぇ~~~~~~~!!!

 

 

って事で 今度こそ 以上!!!!

 

はいぃぃ~~!!

久し振りに 日記書きますかね…

 

まず…引っ越しました。 家はいろいろ問題発生して 引っ越したばかりだけど引っ越したい…けど!! 駅近で全て揃っていて最高なんだよね…

でも…物価が高い!!そして量が少ない!! それが辛い…無職だしね…

好きな事やっているけど全然だめなの!www

やり方がだめなんだろうな…自分でも自分通りいってないなぁ~と思っているからね…

機械に弱いのはホント辛い…泣

この時代…便利で不便だわぁ~…

この先どうなっちゃうんだろう…

だけどなんだろう…何も考えずストレスもなく食べては寝て…ってやっているから ある意味幸せなんだよね…めっちゃ太った!!!

でもさすがにそろそろどうにかしなきゃ 生活辛くなるな…無職歴5ヶ月に入ってしまう!!

この5カ月いろいろあったなぁ~~~~…

そして金かかったわぁ~~…150万くらいは使ったと思う…

もうお金使いたくないんだけどね~…なんか電気買わないといけないかなぁ~…

なんか電車が通るとバチバチいって電気が暗くなっちゃうの…なんだろう?これって…

しかもそれ2部屋…勘弁してよ…不動屋さんに電話しても それは前住んでた人の物だから…嫌だったら自分で買って下さい。って…

だったら 捨てとけ!!って思っちゃう。

粗大ゴミ代余計にださなきゃならないんだよ!!役所にも電話しなきゃならないしさ…

プンプン!!無職だっちゅ~の!! 

もぉ~~~~私の商品有名になれ!!ww

自分が作った?グッズ作ったりしてるんだけど…原価がバカ高い!!!

自分の取り分が 原価高すぎるからそんな取れないのよ!!

Tシャツとかさ 誰が6000円とかで買うんだよ!!って話よ!!

プリント代が高いんだよね~…きっと…

せめて自分で絵が描けたり AIをうまく使いこなせれば良いのに…

うまくいかないのぉ~~~~!!

もう ここまでくるのに いろいろありすぎて…書くのも、面倒臭い!w

 

とにもかくにも 間もなく お盆!!

母が亡くなってから初のお盆! そう! 新盆 なのだ!!

そのセットも買った!!座布団も買った!盆棚コンパクトサイズ2段を買った。

当日お花も予約取ったし…高級果物も当日午前中に手配した!

どうにか 新盆を気持ち良く母が来て、帰ってもらいたい。

 

さて…今度はいつこれるのかな?

きっと相変わらず 信じられない事ばかり起こしているんだろうな…

今日は 以上!!

 

 

 

近状報告!!

  念願の引っ越し…します!!!!

 

田舎から少し都心側に決まりました!!!

 

この家から1時間半も都心側になるのです!!

 

めっちゃめちゃなんでもあるし 駅近だし…最高です!!

 

ただ・・・・・・・・・・・・・・・

 

家賃グゥ~~~~ン!!と上がりまして部屋は今のこの部屋1つ分なくなる広さです。

 

やっていけるか 不安だけど なんだろう…これでホントに自立するって感じがします。

 

だからかな?? 緊張感でいっぱい!!!

 

でも 夢叶える為にやっぱり頑張りたい!!!

 

今度の場所は 人も店もいっぱいだから 観察して刺激いっぱいもらって なんか 良い案が浮かんだら良いなぁ~と思っています。

 

 

さぁ~どうなることやら・・・ 

 

 

乞うご期待・・・・

 

 

 

以上!!

複雑

お金がかかったけど 必要な物は手に入れられたと思う。

 

ただ・・・ややこしくなっている・・・

いや…まず 一番の問題は 私が 機械音痴ってことだ…

覚えなきゃ!と思いながらも 体が物凄い拒絶反応してる…

ホント誰か助けて!って感じ…。

 

そして もう一つの問題は…

回線がぐちゃぐちゃというか…ややこしい…

ちょっとめんどいから 省くけど…

それに ホント 引っ越したい。 引っ越せば この問題はすっきりする。

探しているんだけど これだ!!って物件がみつからない。

1つあるんだけど 冷蔵庫が置けない!!キッチンもちっちゃ!!!!

料理しないから 良いかもしれないけど…ちょっとこれはないわ…

 

今さ…ちょっと 母親の介護書類系があったから 母親の書類系整理するか…

母親が整理してまとめておいてくれた書類入れを見てみた。

もうなんか いろいろ感心した。ホントにすごい人だ…

今まで母が自分で払っていた年金やら簡保生命やら…とにかく全部とってた。

私が産まれる前に住んでいた住所とかのもあって驚いた。

そして 手紙もあって…まだ母が文字を書けてる時のだ…

もう…泣けて、泣けて…辛い…思い出す…死んだ事を想定して書いてあった…

施設に入る前…いや…自分が動けなくなる前にちゃんと用意してたんだ…

そう思うと母親も必死で生きて残してくれたんだな・・・と思って…。

泣きながら整理した。

もう死んだから全部捨てていいんじゃないかな??と思ったけどとりあえず1年間はとっておいた方が良いかな??と思って本当にこれは必要ない!!ってやつだけちょこっと捨てた。

泣きながらお線香とお茶を用意して 母親に語りかけてた。

改めて 母親の偉大さと死の悲しみが押し寄せてきて胸が苦しくなった。

私は何もしてあげれなかった…ひどい言葉ばかり言ってた。

ひどい娘でごめんね…お母さんごめんね…

ホントに最後に撮った家族写真も出てきて いろんな思いが蘇ってきた。

お母さん…この写真とってたんだ…この写真は家族最後の写真だけど…

一番辛い困ってた時でもあった…みんな無理やり笑っている表情…。

知らない人、ぱっと見は 家族みんな笑って素敵な写真になっている。

まぁ~・・・それは もう 母と私が知っていれば良い話しだ…。

辛かったな…。

 

今日はそんなこんなで一日が終わった。

ずっとシクシク泣いてた一日だった。今も泣きながら打って状態。

大好きな母親が居なくなるのってやっぱ辛い!!!

改めて思いました。

 

いつ私はそっちに逝けるのかな??

その時は是非母親に迎えに来てもらいたいな…

うぅ・・・・お母さんに逢いたい・・・逢いたいよぉ~・・・

 

 

 

今日はもう 以上!!

 

やっぱ・・・

引っ越そうかな…ここの土地は良くないと思う。

 

父親が来てどれくらいになっただろう?

なんか…母親と同じ道いってる…年寄りだから…?

いやぁ~どうかな??ココにきて2年くらいかな??

母親も2年くらいから急に歩けなくなったりおかしくなってきた。

今 父親が倒れたり歩くのが難しくなってきた。同じくらいのタイミング…

このままだと同じ道にいく・・・この1年くらいで施設に入る事になって2年後には死ぬんだろうな…

う~ん…ココは難しい場所。

私も何するにも兄頼りになってしまうし、自由に行動ができない。

自転車乗るのにも怖い!!道が狭いし凸凹しているし…

なんか違うんだよな…ココ怖い。

 

最初は まぁ~仕事も見つからない事もあったし、兄の味方でいたかったし、母も兄の事を心配してたから(兄は違法薬物で逮捕された)監視役ともして母に安心させたかった。

 

仕事はみつかったし、兄の近くでもあったから そういう時なんだな…って引っ越した。

仕事は一番忙しいところで働けたから良い経験にはなった。得意分野のところだったし。仕事に関しては面白かった。

でも 人は最悪だった。みんなBOSSには逆らえない・・・だっさっっ!!

アホらしくなったし、時給も今度契約更新でストップになる。そのまま時給上がらず働いて何が楽しい??そして 今度は シルバー時給になる…時給が下がるんだよ!!

何もこの先の伸び率がない!!楽しみがない!!

ってなったら そりゃ~昔からの「夢」叶えたいなぁ~ってなるじゃん!!

そして いま やっているけど???

なんか違うんだよね…どうやったら うまくいくんだろう??

なんだろう?なんか違うんだよ…でもとりあえず これだけはやっておこう…

運が良ければ 売れるかもだし・・・とグッズは作ったけど…こういうのじゃないんだよ!

どうすればいいのかわからず イライラする。

調べてもでてこないし、その関係の友達に聞いても とてつもない値段言われて

そうじゃないな…なんかそうじゃない…そんな出すくらいの大事ではない…って

直感で思って首を縦に振れなかった。

兄に言ったところで否定と嫌味だし…いや…そうね…わかる!わかるよ!!

兄が正しいと思う。

でもね やりたいんだよ! だからやるの!!

 

なんかもうね… いいかな・・・って… この場所離れてもいいかな・・・って思ってる。

 

兄もへんてこ彼女がいるしww 勝手に嫁と思っててもいいけど 親の事一切見ない。

母親の時だって・・・何も!!こいつなめてやがる!と思って 「お葬式には絶対呼ばないで!!」と言った。当たり前だ!! 来たら 怒鳴るかこっちが出て行こうとマジでしてた。 でも コロナになってた。 ざまぁ~!!と思った。

でも母親がそうさせたんだろう…とも思った。 母親らしい…。

自分で自由に動ける場所が良い。 やや都心側に行きたい。

ココは田舎過ぎる…車がないとだめなところは私には無理だ。

交通便がよければいいよ? 地域ミニバス廃止になるし タクシー呼んでも断られるし…マジありえなくない?? 大きなバスは1時間に数本…駅まで遠回りで遠いし運賃高い!! マジ・・・もういいかな…よく頑張ったと思うよ。

 

母親のお墓に行きたい!って時に行ける線路沿いに住みたい。

交通便良い所に住みたい。歩いてなんでもすぐにいける場所に住みたい。

兄弟に頼らなくても普通に暮らせるところに住みたい。

 

ただなぁ~…仕事辞めちゃった今…誰が 家を貸してくれるのだろう??

1Kで充分なのだが2DKからの1Kは かなり無理がある…荷物どうしよう…

いろいろ課題はある…どうにか ひとつひとつつぶしていくしかない…。

 

生活のリミットもある…異常にお金かかりすぎている…。

このままでは あっという間になくなってしまう…。難しい…

頑張らなきゃ!!頑張らなきゃ!!

 

今月の売り上げ 2230円…やばいよな…w

この売り上げのうち2000円は 入ってくれて有難う代だからね…アプリっていうの?

純売り上げは 230円w まぁ~初めての1ヶ月で逆によく売れたな!!と思ってるよ。

でも きっと これ 身内だと思う。 それか前の会社で働いていたところの人…

いや…兄だと思うわ…哀れんでw わからないけど…

しゃ~ない…でももう 二度と 雇われる身は 嫌だ! だから私はやる!!

何が何でもやってみせる!!やってのける!!

機械音痴がなぁ~~~~マジこれ痛い!!! 自分でこれ致命傷だわ…

これをやってくれる人いたら やっていけるはずなんだよな!!

世界に向かって…夢広がるわ!! 夢叶えちゃうわ!!

マジ きっつい…体もね~めっちゃ 拒否反応起こしちゃってる…

 

話変わるけど 携帯の充電が壊れて 充電できずに3%になってしまい

急いで携帯ショップ行った。充電器買った。

安くなるプランになると言われ もちろんそれにした。

なんと5Gのプランにした方が安かったのだ!!今の携帯4Gなのに…

5Gプランでも4Gの携帯だから5Gにはならない…と言われ…今の携帯好きじゃなかったので5Gの携帯を買ってしまった・・・・・・・・・・・・・・

  しかも一括で買った!!

リボとか嫌なんだよね…だから一括で買わせてくれ!と言ってカードで買った…

今月いくら・・・来月か・・・請求くるんだろう・・・新しい大きなPC,ペンタッチのワコムとかいうやつ、プリンター、紙、インク、なんかよくわからないけど携帯の半分の形したメモリーカード??なのかな????置くだけで写真とか送れる??????

みたいな事 兄が言ってた様な…まだ そこまで到達してない。

今月に限って1年に一回くるセキュリティーのやつ…PCとかの…それから…最後の会社で大量に買ったでしょ~…今回 自分でデザインした服 すっごい高いけど それもいくつか買った…もうね 自分が着て自分で歩く宣伝屋になる。それしかないわ!!

かわいいし…いけると思う。 ちゃっかり 服には自分の店の名前でてるし!!

できれば そこをQRだっけ?それにしたいけど やり方わからないからあきらめた。

でも まぁ~ 気に入ってくれたら 普通に名前で検索していただきたい。

とにかく もしかして過去いちの請求値段になるかも…先行投資…になるといいんだけど…

はぁ~怖い…

こういう時に限ってさぁ~~~あれも欲しいこれも欲しい!!ってなっちゃうんだよね~…

いやいやいや・・・それにしてもさ!!! すべて値上げが凄すぎて ホント驚いてる!

ちょっと買っただけ!ほんのちょっと食料かっただけで4000円とか目玉飛び出る!!

え??聞き間違え?打ち間違え??って思ったもん…全てが高くなってる…

でも これから もっと酷くなるから 逆に高いけど今買っておかなきゃ もっと高くなる…あぁ~でも 食料はどうにもならないよね…はぁ~…

そうだ!! バターがないんだけど…なんか あった?? TVないのでよくわからないだよね・・・・

なんかあったよね?? 全部ないって おかしくない??

 

あ やば・・・もうこんな時間・・・いや 別にプーだからいいんだけどさ・・・

でも 生活バラバラにしたくないから 規則正しく?いつもの時間帯に起きたりしてる…むしろ その1時間早く起きてる感じ。

明日は 天気がよければ チャリで買い物にいかなきゃならないものがある・・・

不動屋さんにもいかなきゃいけないんだよなぁ~・・・更新・・・でも 引っ越すならそれやらなくていいし・・・悩む・・・探してるけど・・・全部高い!!

勉強もしなきゃならないし・・・ストレスも発散しなきゃいけなし・・・

 

もうすぐ母の日だから 母親のお墓行きたかったけど 兄弟たちは冷血だから だめっぽい…表面上では 行くとかバラの時期が今だから 墓買うときなど その時期また来ますとか担当の人にいっときながら 実際 行こうよ!行きたいよ!って言ったら お前どうせヒマなんだから勝手に行け!だって・・・マジ最低だと思う。

こんな気持ちにもなりたくないから 自分で電車1本で行ける場所に引っ越したい。

今日母の日用のカーネーションを買った。 お母さん喜んでくれてるかな??

喜んでくれてたらいいな・・・

 

あぁ~~3時だ…強制的に寝よう。

 

 

異常。・・・以上。