うるさい

ほぼ毎日? なんだけど…

どこからなんだろう? きっと上の階の人だと思うんだけど

ドンツカ ドンツカ 何かを叩いている? 動かしている?? 音がうるさくて

目覚めてしまう。

 

上じゃないのかな??外?? 朝方?4時とかやめて…時間はまちまちだけど…

やっと睡眠促進剤飲んで寝れてたのに その音で起こされ 眠れなくなる。

仕方がないので また睡眠促進剤を飲む…効いてきて寝たら すぐに起きる時間…

正直 辛いわ…

 

あの音さえなければ ずっと寝ていられるのに…一体だれ??

 

上の人 犬飼っているから そのワンちゃん?

それとも 50代くらいのおばさんが住んでいるんだけど…

『H』しているベットのきしみ??

でも おばさん独身だし…誰も入ってる形跡もないし…

 

ホント5分~10分くらいなんだけど 結構長く感じてイライラする。

近所とは なるべく仲良くやっていきたいし…

きっと木造だから 響くんだろうな…

 

うるさい時間も 微妙な時間だから 怒るまでにまだいたらない…みたいな…

でも 起こされるのは勘弁してほしい…

 

私まだ寝て2時間くらいよ…

薬飲んでから1時間くらいしないと効かないし…

それから また寝たと思ったら もう 起きる時間…きつい…

頭もガンガン痛くなるし…。

 

一体どこから あのドカンドカン音がするんだ??

母親は気にならないのか?

この頃 耳も遠くなったからなぁ~…

 

しかし この時間は 寒いから たまらん!!

エアコン、コタツ つけるが 暖まるまで時間もかかる。

 

はやく この寒さ、冬とおさらばしたい。

 

なんか おなかすいたぁ~~

 

トースト食べたい…ないけど…

バターつけて 砂糖またはイチゴジャムぬって食べたい…うまそ~~~~~~!!

 

だめだ…おなかすいた・・・・ 何か食べなければ・・・・・

 

ちょっとさがしてきます。

 

 

 

 

 

 

 

おわり。

たった2年で??

年寄りになると 『病気』の進行が遅くなる。

と言うけど…。

 

『痴呆症』とか『歩行困難』とか 『老人介護系』の進み方って 異常に早くない?

どんどん『衰弱』していく…。

 

私の母は 2年前まで『介護ヘルパー』で働いていた。

自転車だって乗っていたし 掃除だって 料理だって 歩いたり 何でもやっていた。

 

なのに…離婚して 仕事を辞めて 私のところに引越してきてから2年…

たった2年で 今では

・歩くことすら 困難になってきてる。(杖ついて20m歩けない)

・料理も出来なくなってきてる。(めまいと腰が痛く立っていられなくなる)

・1日経つと 昨日と全く違う事を言ってくる。(昨日『はい』が今日『いいえ』になる)

・握力の低下。(水道の蛇口をしっかりと閉められない)

 

いろんな事やってたのに…たった2年で『別人』になった。

まだ 『介護レベル』の段階ではない…。

けど 私は すでにイライラが止まらない。

私の『更年期』のせいか??

自分も どれが『更年期障害』かわかっていないんだけどね…

私 更年期障害って もっているのかな?? くらいなんだけど…。

まぁ~それはいいとして…

 

母親を病院に連れまくって いろいろ調べているけど

『痴呆症』でもないし 『めまい症』でかなり悩んでいるけど

ホントの『介護』に比べると 全然『健全者』であると思うんだよね・・・

医者もあいまいな事ばかりで…はっきり言わないし…怖いことばかりしか言わない。

余計 母を悩ませるだけだ。

 

母親の昔からの性格で

・悲劇のヒロイン

・とにかく 恐ろしいほどのネガティブ

・自分の世界

 

の『クセ』が 凄い!!

その性格も 私に襲い掛かってくるので 『たまらない!!』

 

今 お互い 顔合わせば 『口喧嘩』をしてしまうので(姉妹げんかみたいな)

なるべく 顔を合わせないようにしているけど 薄い壁?の向こうは母の部屋。

ため息とブツブツ『あぁ~~どうしよう…まいったなぁ~~~…』のいつもの 独り言…

こっちまで 気分が萎えしまう。

毎日毎日 よく そこまで暗く ネガティブな発想しか思いつかないのか不思議で仕方ない…。

 

『いつも ネガティブだけど どうして 毎日そんなネガティブでいるの?いられるの?』と質問すると

 

母『最悪なパターンを考えておけば 最悪なパターンになっても 乗り越えられたりそんなに乱れる事もなく 対処できるでしょ! お前とは 違うから。』

私『乗り越えるも乗り越えないも 『その場』になったら 乗り越えるしかないし 前向きに進もうと考えないの?』

母『そんなうまくいくわけないから!』

私『決め付け良くないし『前向き』って自信にもつながるし 良いと思うけど?』

母『私はそういう性格ではないの! 前向きなんて 響きは良いけど うまくいくことは そうそうないから!』

私『あのさぁ~ じゃ~ いつも笑顔で前向きな人 と いつも暗くてため息ばっかの人 どっちの人にみんなついていくと思う?? 私だったら 前向きの笑顔の人だよ! 一緒にいて楽しくなれるし なんでもいけそうな気がするからね!』

母『・・・』

私『お母さんにみたいに ため息、ネガティブの人なんかについて行こうとは思わない!! 一緒に居て 辛くなる。暗くなる! 気持ち悪い!!!!』

母『なんでお前はそんな口調で言ってくるの? そんな私に攻撃して楽しい? お前とは気が合わないんだよ!! 一緒に暮らしたくない! そんなに嫌なら出て行きなさいよ!』

私『はぁ?何もできなくなってるくせに よく言うな!』

 

 

・・・・・こんな感じでケンカ勃発ですよ。

ホント 気が合わない。

こんな状態で 『介護』しなきゃいけなくなった時…

私 無理だ…金もないから 『ヘルパーさんすら呼べない』

今の生活 ギリギリ…

なんなら 母親の年金を少し使ってしまう(食事代)

2人で 15万以下の生活は 非常に厳しい。

市は 何もしてくれないし…

自分の将来もあるし…不安でしかない。

自分でなんとかしなきゃ!とは 思っているけど 母親の『どうするの?どうするの?』の言葉で追い込まれてしまう。

母親と一緒に暮らしている以上 『生活確保』しておかないといけないので『冒険』ができない…

 

たった2年で こんな状態…

車椅子になるまで そんな時間はないと思う。

『都営』を応募しているけど 全然当たらないし…

バリアフリーのところ 探さないと…時間がない…

このまま いったら 私たち『死ぬ』しかないと思う。

市も 私たちに『死ね』と言ってるようなもんだし…

『生活』ができなくなる…

生活保護』って簡単に言うけど そう簡単にできない…

規制もいろいろ発生するから それこそ いざって時に 何もできない、してくれない ので苦しみながらの『死』になりそう。(母親が)

『後悔』しかない人生になりそうで嫌だ。

 

もう こんな貧乏生活終りにしたい。

 

 

 

そんな2018年 冬の想いでごじゃります。

頑張れ自分! 負けんな自分!! できるよ自分!!!やるしかないよ自分!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

おしまい。

 

 

働けよ!! 

おいっ!バイト!! お前働けよ!!

いっつもいっつも ブラブラしてねぇ~~でっっ!!

後輩のバイトとくっちゃべり いい加減にしろよ!!

何もしないくせに 時間通りに…いや その3分前くらいに帰ろうとすんなよ!!

なぜ1年以上いるのに『仕事をさがせない』わけ??

なぜ全てお膳立てしないと仕事できないの??

なぜ毎回同じ『仕事の流れ』なのに わからないの?

なぜそんなにも『楽』しようとしているの??

『時間でお金もらっている私たちなんだよ』

 

月給ではなく『時給』で働いてるわけなんだからさ

いくらバイトだからって 何もしないでお金『時給』発生するって

    『納得できません!!』

 

あなたが倉庫から1個の商品持ってきて 売り場にだす。

うちらは 長台車でパンパンに商品積んで出す。

この繰り返し…おかしいな??とか思わないの??

社員だから当たり前 パートだから 当たり前とか思っているの??

もう みんなあきらめているから あなたに誰も何も言わないのよ…

言ってもわかってもらえないし…

自由にさせてる…

でも 自分でも気が付いているでしょ??

非常にやりにくいでしょ??

帰る時 捨て台詞 売り場で大声で後輩の前だったからかな??

『マジ辞めてぇ~~~~!!!』

と言ってたね!

まぁ~お客様いなかったから 良いけど…それも どうなの??

ってか 辞めて構わないから!!!

むしろ そんな何もしない時給泥棒いらない。

ほんと 辞めて!! いらないから!! 使えない!!

たった2時間も働けないとか 情けない!

寝坊すれば『家族の都合で休みます』とか 何回『家族の都合』で寝起きの声発して休んでるだよ!

みんな呆れてるわ!

昨日の変なパートさんと一緒だわ!!

思えば そのパートと はちゃめちゃ仲良かったな!!

お互い居ずらいから レジでまぁ~~~~~よう くっちゃべっていたな!!

今は そのパートさん全く来なくなっちゃったからキツイだろう??

 

あぁ~~~ほんと 今日は腹立ったわ!!

 

貴方と私の時給差 100円も差ないからね!

なのに 何この差???

こっちは発注とかやったり すこぶる忙しい!!!

 

なのにダラダラ歩いて 倉庫一周して何も持って来ない or 商品1個持って売り場へ・・・・

 

みんなから これやってあれやって!言われても 

どうすばいいですか? どこですか?  見本見せてもらってもいいですか?

ね~ね~ね~ね~~おいおいいおいぃぃぃ~~~貴方1年以上のバイトくん!!

いまさらじゃない? いい加減覚えろよ!!毎回毎回!

こっちは やらなきゃいけないこと 出し切らなきゃいけないこと

いろいろあるから そんなガッツリあなたに付き合ってあげれないんだよ!!

あなたは 何の為に居るの? 

会社が『バイト』を雇う理由わかる?

 

 

仕事をみつけて ガンガンやってよ!!

 

 

もぉ~~~~~お願い!!!!!!!

 

 

 

 

 

 『働けよ!!!!!!!!!!!!』

 

 

 

 

 

 

 

 

あなたの母親並みのお年の私が黙々と働いているだろうが!!!!!!!

 

働かないのなら とっとと辞めて! 邪魔です! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

腹立つんだわっっっ!!

 

 

 

 

 

不思議なパートさん

うちに変なパートさんがいる。

何もかも言ってる事が『ホントかウソかわからない』

とにかく 月の半分は 休んでいると思う。

その人の契約は 週5で働く フルパートさんなのに…

 

今も『B』が流行っているが『インフルエンザ』

とりあえず 毎回必ず家族全員なります。

それを理由に休みます。(流行っている時)

 

そして ソレが終わると 『子供が突然熱出した』で休みます。

ちゅ~かね…これが低学年なら まだわかります…

子供たち…高校生です…

昼ごはんくらい用意しとけば 自分で出来ます。

なんなら 自分で救急車だって呼べる。判断だって出来ます。

仕事休む必要なんてありません。

 

あと 自分自身の風邪。

咳を凄い出します。

喘息持ちと言います。

私は ホントに持っているんだろうな…と思っています。

咳の出かたとか ホントに苦しそうだし…ゼェゼェ聞こえるし…

でも…

『どんな時でもバカバカ煙草を吸います。』

 

みんなから 風邪引いてる時くらい止めなよって言われても吸います。 

 

   『ニコチン中毒』

 

とは そんなものでしょう…。

私もそうだったから…絶対タバコだけは止めないと思っていたし みんなに

『タバコ1000円(1箱)でも吸ってっから!!』と豪語してました。

食後のあの一服…肺に『ズシッ!』とくる重み…

あの ズシさ加減が好きだった。

ちなみに ずっと 『セブンスター』を吸っていました。

1日1箱は 吸っていました。

 

私は 『願掛け』でタバコを止めれました。

人それぞれで止めれる『タイミング』ってあると思います。

病院とかガムとか頼りませんでした。

とにかく 一番辛い止め方でやらないと 願掛け 効かないだろうな…と思って

ひたすら我慢しました。

始めの頃は 起きてすぐ一服、何かしら行動してからの一服の『行動』を止めるのに

ひたすら 行ったり来たりイライラしながら?歩いてました。

『クセ』治すのに辛かった。

願掛けから 4年経つかな? まだ吸ってません。

でもね…4年経っても

『夢の中では ”やってらんねぇ~よ!”と言ってバカバカ吸ってる自分がいます。』

起きるたび 『あぁ~~~あぶねぇ~~~良かったぁぁ~~吸ってない!!』と

安心…ホッ!とします。

夢の中の方が 素直な自分だと思う。

4年経っても『完全禁煙って難しいんだな』と思わされる。

 正直『元に戻るのは簡単』

だから…やっとここまでやってきたし…元に戻ってまた禁断症状と闘うの辛いから 吸わない! 願掛けで誓ったから やらない!!

 

でもでも…また『絶望』してしまったら どうなるかわからない…

『神様なんてクソくれぇ~~!!』と思ってガンガン吸っちゃうかもしれない…

夢のように…

でも まだ『願掛け』は効いてるので このままキープしてます。

 

 

はっ!!! また話脱線してしまった!!

何が言いたいかって…『人それぞれタイミングがある』ってこと…

なんだけど…そのパートさん…

う~ん…ホントかどうかわからない…けど…言っていいのかな??

『赤ちゃんができた』と言ってきた。

そして『つわりがひどい』と言っては 休み。

出てきたと思ったら 今度は咳…風邪引いた…と休み。

お腹に赤ちゃんがいるから 薬飲めない為 風邪が治らないと休み。

子供が熱出した。と休み。

子供インフル、旦那インフル 休み。

1日、2日出てきた!と思ったら 喘息ぎみの咳…

でも バカバカ煙草吸っている。

んで 体調が悪いから…と休み。

そろそろ お腹出てくるんじゃないの??って頃…

切迫流産で入院 と休み。

残念な結果になってしまって…

やっと出てきたと思ったら また風邪引いてて 煙草吸ってて…

また 次の日 体調悪くて休み。

このパートさん…もう 無理だよね…治せないよね…

 

しかも 自分から電話もあるけど 旦那に電話させるんだよ…どんだけ 旦那やさしいの??

みたいな…んで 休み。 そこから ずっと休み。

 

もう 来れないんじゃないの??ってくらい 休んでいるなぅ。

それでも 会社から『クビ』に出来ないって…不思議…

どれだけ みんなに迷惑かけているんだか…

どれだけ みんなを怒らせているんだか…

もう みんなから 総スカン状態。

きっと 赤ちゃんの件も休む為の『ウソ』だろう。

辞めればいいのにね…そこまで休みたいのなら…

なぜ辞めないのだろう??

たまに出て お金もらいたいから??

ってか だったら週3とか ショートタイムパートとかになればいいのに…

週3でも だめか…休むか…

出てきても その部署の人たちとケンカふっかけちゃうし…

怒って帰っちゃったり…

普通 その時点で辞めない??

私だったら 怒って帰る時に『辞めます!!』言うなぁ~…

それでも 会社来れるって ある意味凄い精神力。

メンタル強いわ…

 

 

 

ところで…話変わってしまうけど…

私いつからだろう…

首…下にむかない…痛くて無理だわ…

え??いつから??

おへそとか痛くて見れないんだけど…なんで??

首ロックされている感じ。え??なんで?? すっごい痛い!!

下向けれないじゃん!!

目だけしか下見れない…首…え??いった!!え? なんで??私だけ??

50近くって こんなガタくるの??

はぁ~~ガタガタ…

この言葉言いたくねぇ~~~~

『年は取りたくない』

この言葉使うとは…私も年取ったなぁ~~って言うとは…

はぁ~ 老いが止まらない。

 

 

 

 

 

 

 

本日ここまで!!

 

 

 

 

 

 

 

おわり。

 

姿勢が悪いから?

寝違いしたように右側の首、肩が痛い…

もぉ~ガタきすぎ…

45を境に 身体のガタ一気にくる!!

ホントにあちこち 痛くなるんだね~…

 

寝違いは してない…

きっと『姿勢』が悪いからだと思う。

なんかね しびれてきてるのよ…

足とかも…

 

この座椅子がいけないのか…

もしくは・・・・・・・・・

家が傾いているからなのか…マジでヤバいのよ…

洗濯機とか 置き場所って 平らなところじゃない?

私 この家に引越して 初めて気が付いたんだけど

洗濯機取り付けてもらう為に来てくれたお兄さんに 

『あの…この場所に洗濯機は…ちょっと…』って言われたのね…

私『え?どういう事??』って驚いて聞いたら

お兄さん『洗濯機についている この部分…平らだと 丸の中に空気の〇が真ん中にくるんですけど…見てもらったら わかりますが…』と指さすところ見たら

ギリかかるくらいのギリに空気の〇があった。

洗濯機になんか水平かを計るやつがついているの!!

初めて知って感激した! これみたら 一発でわかるじゃん!!日本凄い!!

そして ココが かなり傾いてる事にも驚き!!

確かにね…この家 めちゃめちゃ 古いからね…隙間風半端ないし・・・

傾いててもおかしくないお家賃だしね…

 

 

!!!!そっか!!!!!!

傾いてる家に変な座椅子で座っているから『W』で身体に悪いわけなんだね!!

もう 首が痛くて…背骨が曲がっている感じ…

母親に背中乗ってもらって 『ボキッ!』ってして治るかと思ったらだめだった!

重すぎて苦しくて すぐタップしてしまった!!

何度も押してもらったりしたけど 結局だめだった。

痛い…しびれる…

でも もう 整体とか病院に行きたくないわ。

金かかりすぎ…私の身体…

健康第一』・・・・あぁ~~~このことかぁ~~~

この年から こぉ~~~なるのね!!

若い頃は 『うるさいなぁ~』とか『あぁ~はいはい・・・』なんて思っていたけど

その『言葉』がわかる年になってきちゃったんだなぁ~~

そして まさか『その言葉を使う』とは…

代々引き継いでいるのね…日本中、世界中。 共通なんだろうね…

 

身体ボロボロ・・・・・

 

 

 

やっと クソ忙しかった3連休が終わった…

 

さて…傾いた家で寝ますかね・・・・

疲れた・・・・・

 

 

 

 

 

 

 

 

 

おしまい

 

 

 

なるほどなるほど・・・

なんだかんだと私の愚痴ブログ2年?3年?くらいやってるっぽい…

『何?フォロアー数のこの少なさ!!』

ちょっと 自分言うのもなだけど 少なすぎて笑ってしまったわ!!

みんな1日どれくらい 読まれているんだろう??

私の1年分がみんなの1日分だよね~~きっと…

 

まぁ~私も他の方のブログ読む時間ないし あるひとりの人しかフォローしてないけどね…その人だって 全く来なくなっちゃった…

もう1年くらい更新されてないみたい…

でも その人が 書くブログは ホント声出るくらい笑ってしまう。

表現が豊か!!! 毎回素晴らしいオチだし…凄い人だな…と思ってしまう。

 

 

それよりも どこで私の日記などみつけるんだか…

だって私PROとかやってないから…

これといって『#』とかもつけてないしやってないし…

ツイッターもインスタやってない。

どこでみつけられるの?

不思議…

 

 

もぉ~毎日くたくたで 今も寝オチしてた…

このまま眠れそうだから 本日ココまで

 

 

 

 

 

おやすみなさい

 

飛蚊症だと??

やっとこ 『眼科』行ってきました!

結果から言うと

 

   『飛蚊症

 

なんか『説明書』? 

みたいなのをもらった。

ざっと読んでみたけど…記憶に残ったのは…

 

 『飛蚊症は、ほとんど老化現象!』

 

髪が白髪になるのと同じ感じで生理的な現象らしい…

かなり ショック!! 髪の毛より先に目からかよっっ!!(老化現象)

みたいな…

まぁ~でも 近視の人もなるらしい事書いてあったような…

 

でねっ! この『飛蚊症』につける薬も飲む薬もなくて(そもそも病気ではないから)

 『自然に消えるのを待つのみ!』

なんだって! あれ? 

  『慣れて下さい』だったっけかな??

 

私がびっくりした言葉は…

『一ヶ月ちょいで変化が起きますから…このまま大きくなる事はありません!小さくなっていくか 形が変わってきます』

 

って…

え?? って事は…ずっとこのまま 邪魔臭く目の中に住んでいるってこと????

この『ミジンコ』が…

めっちゃ 邪魔なんですけど・・・

気になるとね ずっと追いかけてしまって しまいには 気持ち悪くなってしまうくらい…。

結構デカい。 必ず消えることなく邪魔な範囲にいる。

正面にその『浮遊物』がきちゃうと 膜がはって ボケるというか…

クリンビューのCMじゃないけど まさに そのまま

『油膜のギラギラ危険ですぅ~♪』

な感じで ギラギラ光って危険! 見えなくなる。

そんなのがずっとどこかしらに浮遊ってるの…マジ邪魔くさっっっ!!

なんか もぉ~~~~注射器で『じゅるっ!!』と吸い取ってもらいたい!!

いや…無理だけど…目玉注射とかマジ無理だわ…いくら痛みなくても

『先端恐怖症』の私には 無理!!

 

ちゅ~か!! 『another sky』のセットが痛くて…観れない…

痛くて…目がしょぼしょぼしてしまう…どうにかしてほしい…

 

はっ!脱線してしまった! 

そうそう!! まず診察する時に 『瞳孔をひらく目薬』さされたんだけど…

あんな たった一滴なのに…こんな大きな人間が変化させられるって 怖いね!!

それに さらに驚いたのは先生が笑って言った言葉…

『あぁ~~これかぁ~~!!ホントだ!描いてあった絵と一緒だ!』って…

思わず先生に『えっ?先生にも見えるの??』って聞いちゃった!

そしたら『見えますよ!』って…なんか 凄い!!

このうっとうしさわかってもらえた感でいっぱいだったわ!!

ってか ホント邪魔…これとさらに一ヶ月以上一緒って…慣れろって…

かなりショック大…。

すでに3週間くらい一緒に暮らしていたのに…

なんかわからないけど 結婚生活30年連れ添った夫婦みたいな感じ…

結婚したことないからわからないけどね…

うんざり マンネリ 我慢…みたいな…

もぉ~~ここまできたら しょうがない…一緒にいるか…空気ような存在にしなきゃ…

慣れなきゃいけない…

 

っちゅ~~~か!!

先生 ホント 見えたの??? この浮遊物!ミジンコを!!!!

こんだけ 浮遊ってるんだよ??? ホント??

私が『絵』を描いちゃったから 言ったんじゃなくて???怪しい!!

結構うまく描けたんだ♪ 説明入りで!! うほほ!!

 

 

診察が終わってから ずっと瞳孔ひらいちゃっているから

世界がキラキラ光って文字とか全く読めない!!ひたすら まぶしい!!

家着いてから 鏡で自分の瞳を見たら ホント瞳孔まんまるにひらいてて

     『猫の目』

みたいでかわいいの!! (おしりフリフリして今にも向かってくる感じの目)

片方の目は『鳥の目』みたいにキューちゃん!みたいになっているのに

もう片方 まん丸!! かわいかったわぁ~~

 

夕方までキラキラしてた。

そして いつの間にか 終わってた。

 

 

私 今年に入って いくら病院に払っているのだろう…

なんせ インフル検査3回やってますからね…

健康が一番なのです…。

もう 病院に行きたくない!!

それで休み消えるのが くやしい!もったいない!! 大きな病院だから とにかく待たされる!! うんざりです。

設備整ったところが良いな…と思って行ったけど…母親も通ってる病院だし…ついでにいろんなところ診察できるからね…

今回の眼科は 普通の眼科でも診察できる感じだったな…

まぁ~でも 何もなかったから良かっただけか!

なんかあったら やっぱ設備整ったところが良いものね!

 

あぁ~~ホント このミジンコ 邪魔!!!! 気になって仕方がない!!!

今日はココまで!!

 

 

 

 

 

 

 

 

おやすみなさい…まだ寝ないけど!!