kusareratの日記

愚痴と思った事を言ってるBBAの独り言です。

ところで・・・

今 ルパン三世 『カリオストロの城』観ているんだけど…

やっぱ この『声優さんはこの人たち』よねっっっ!!

名言もいっぱいだしさぁ~~~

私もルパンに『心奪われた』ひとりなんだわさ…

懐かしいねぇ~~…

そんな私も 50間近か…

ルパンよりも銭形よりもはるかに年越えちゃったんだなぁ~~…

悲しい 現実だ…

 

でも…私のルパンは『赤ジャケット』なんだよね~…

今日も キュンキュン 久し振りになるか!!

 

 

ところで…

 

今日夢を見たんだけど…

断片しか憶えてないけど…

夢なのに…

『痛み』とか『くつぐったい』とか『感覚』があったんだよね…

確かに『気持ち良い』とかあるけど…

痛みを感じた事あったっけかな??

 

よくさ

『夢かもしれない! ちょっと つねってみて!』とか言うじゃん!

夢か確かめるために…

でも 『痛み』を感じてしまったら…今後 どっちかわからなくなるわ!!

 

 

もっともっと ところで・・・

 

 

今日初めてバーチャルゲームをやった!! しかも…

バイオハザード

 

 

 

まいった…すごいね…

マジでリアルすぎだわ・・・

気持ち悪くなった・・・

 

 

 

おっと!! これから 銭形、ルパンの名言&素敵なところだ!!

集中しなきゃ!!

 

 

 

 

 

ほいじゃ!!!

 

 

 

 

 

 

バイバイビー!!

来年まで・・・

あと幾つ寝ればお正月??

 

もう 毎年毎年この時期になると 『今年が飽きる』

ってか

  『新年!明けましておめでとうございます!!』

言ってからまだ16,7日よ…

まだたった17日くらいしか経ってない…。

 

なんなの?? もう早く来年になって欲しい…

どうせ変わらない…変わっても良い事など起きるわけないから…

いつもど~~~~りの疲れる毎日を毎日繰り返すだけ…。

 

そして もう4時っていうね…

今日 すっごい大変な日だってわかっているんだ…

やる事が すごいヤバイの…いっぱいあるの…

いっぱい寝ておかなきゃいけないのに…

もう4時ですよ… オワタ…。

 

 

今日は なんか うちの母親に ”やられた” と思った。

市役所の人呼んでた。

何もこっちには言わなかったし…

47のスッピンとかみせられね~っつ~~の!!

部屋もいい塩梅に汚いし…部屋着だったし…

他人に見せられるか!!つ~~か見せてたまるかっっっ!!

隣の部屋で静かに身を潜めていたわ!!

 

母親は 『寝ているのよ!!いっつもそうよ!!寝てばかり!!』とめたくそ

私の悪口言ってたわ! ここぞとばかりだな…

私が出てこないとわかっているから。

役所の人も 『え?寝ているんですか?』 昼の3時…そりゃ そ~~言いたくもなりますよね…ひどい娘だなぁ~~~って印象しか もたれてない…

電話で私の愚痴ばかり言ってるからね~~~

『私はいつも娘に 怒られてばかり…』『いじわるなことばかり言う』とか…

何十回も同じ事言ってたのに また役所の人にわからない わからない 言って

何もかも任せる…最悪だわ…みんな それぞれ忙しいのに…

 読めばわかるでしょ? 聞けばわかるでしょ? 言ってもだめ…

 

うちの 父親も母親も 人に頼ってばかり…

『老人なんだから それが当たり前! 金やればいいんでしょ!!』みたいな考え

私は大嫌い!!!

やれるとことまでやる!聞く!書く!

それでもだめで どうしようもなかったら はじめてそこで 助けてもらう。『努力』は見せなきゃ…って思うのよね。

 

実際 昼も夜も ご飯を作らなくなった。 いや 作れなくなったみたいだけど…

めまいと腰の痛みで…

それすらやらなくなったら もう 身体動かす事など何もないわ!

歩けないとか座ったままの運動もやらない やりたくないみたいだし

人が来ると 甘えるように『演技』にはいる…

『はぁ~めまいが・・・』

『腰が・・・』

めっちゃ それが腹立つ!! 演技はいいから!!!!! 

 

やはり 母親とは 気が合わないのだろうか??

ってか みんな合わないと思う。 うちの母親とは・・・・・・

 

 

全く困ったもんだ…

 

はやく引っ越して独立したいです。

 

誰か私を雇ってくれ!!(立川よりも新宿方面に引越したい!!吉祥寺とかに住みたいけど 家賃が高すぎる!!)

 

商店街と診療所とかの近くに住みたいです。

よう時給のところに働きたい・・・または 自営業?したいです。

 

 

では 寝れるかわからないけど とにかく寝なくては ほんとヤバいので寝ます。

 

 

 

 

 

おやすみなさい。

正規、非正規雇用

結構 簡単に『社員として働けばいいじゃん』とか『社員として雇ってくれるところさがせよ!』とか言ってるコメントよく見るけど…

 

学生さんなの?裕福なの? 実家暮らし? 夢、希望が絶望、砕かれた事とかないの?

追い込まれた時とか…騙されたりとか一度もないの?

隣りの芝生が良くみえたり その上を目指して転職してみたいとか…ないの??

なかったの??

 

なければ…良かったね!最高の人生謳歌しているね。

だから 人に簡単に言ってるのかな??

 

 

私と同じように『正規で働きたくても働けない』人って男女ともいっぱいいると思う。

こんなはずじゃなかった…とか 正規雇用で探している時間…面談とか何十社とか…待ってる時間すらない! こっちには『生活』しなきゃいけないから…

親の介護とか…病気…ひとり暮らしとかしてたら毎月の家賃とか…

『待ったなしの世の中』…『生きていく』には働かなきゃいけない…

正規雇用されるまで待ってられない!!決まるまで 探すとか難しいのよ!

今すぐ 働かなきゃ『生活できなくなる』おっそろしく『税金』ばかり取られるし…

そんな遊んでいられない。

 

まぁ~私の場合は 20代遊びまくったわ…海外旅行が大好きで行きまくった。

将来は外国で日本人観光客相手のお土産屋さんのお店持ちたかった。住みたかった。

だから留学もして英語の全くしゃべれない状態だったけど勉強した。

1年くらいしてから 母親から父親の暴力がひどいから 助けてくれ!このままだと殺されると電話があった。

あの人なら やりかねない・・・と思って 急いで帰国した。

そしたら 父親側の親戚たちが 母親に向かって 『子供たちの教育が悪い!』だの『甘やかしすぎてるからだ!』とか散々言われて それを聞いた私は激怒して

すぐさま 部屋をさがして 一人暮らしを始めた。

それから 父親側の方とは 縁を切った状態にした。

 

ひとり暮らし始めたのだって 母親がいつでも私のところに逃げてこられるように バスでも電車でもすぐ来れる隣町に引っ越した。

布団だって用意もしてた。

 

ひとり暮らしを始めると やはり大変…そのかわり 自由を手に入れた気分で気持ちよかった。

でも 絶対『安定した生活費』は必要になっていたので 働くしかない。

まわり探したって 正社員として雇ってくれるところなどない。

あっても ブラック。

それか コンピューター出来る人とか…私には まず無理な分野。

私には 接客しかなかった。

とりあえす 働かなきゃ!! で探しても『パート』としかない。

そのまま 社員になれる!とか・・・ありゃ うそだ・・・・・・・

あれは 25歳くらいまでに 入った人だ。

 

私が働いたところって 3年もしないで 潰れてばかり…

ってか 私にかかわるところ 全部 『倒産』やら『なくなっている』

・・・ちなみに 私が通ってた高校までもが『合併』して 無くなってしまった。

 

ただ 私が ココだめだ!!と思って辞めたところは まだ健在している…

 

 

けど…私は 全然後悔していない。

ほんとにあの時辞めておいて良かった!と心の底から今も思っているし

戻りたくも無い。

 

今の会社は まず 潰れる事はないだろう…

でも 私は『不満』をもっていたりするから この先わからない。

結構私の好きな事やられせもらっているので それが 心残りで残っているようなものだ。

 

ほんと嫌なのが…いきがってる社員!!

気持ち悪い社員…というか 受け付けないわぁ~~やつは…きもっ!

くそガキが! ココしか会社わからない新人が!!! 

まぁ~これから 荒波にもられるんだろうけどね…

くたばっちまえぇ~ア~~~~~~~メン♪♪♪ って感じ…カァ~~~ペッ!

 

社員と同じ事して ボーナスなし 手厚さもなし…

使いっぱなし コマ代わり…ひどい扱いだけど…

生活の為。 休みの日なのど もうくたくたで 動けない。

 

 

 

ってな感じで歳月だけが流れ 47歳…もうすぐ48…独身。

親の面倒をみてる。

手取り15万などもらえない…よく 暮らしていると思わない??

必死ですよ。

田舎暮らしで…

貯金切り崩しながら なんとかやっているます。

親も段々ひどくなってきてるし…遅番が出来なくなる日も近い。

 

なんか 急に睡魔がキタので このチャンス逃したくない!!

ので 今日は ココまで!!!!

 

 

 

 

 

わかってもらえる人は きっと共感してくれるはず!!

 

 

『世の中金だよ』『銭』なんだよ…結局は…

 

 

チッ!

はやすぎるから!!!!

会社から帰ってきてから寝るまでの時間が あまりにも早すぎるから!!

時が経つの早すぎる!!!

何もできない!!

あれやろうかな??と思うともう 寝る時間…ありえない…

 

帰ってきて ご飯食べて シャワー浴びて ちょっとTV?録画してたヤツ途中まで観たりしてたら もぉ~~~~~~~寝なきゃいけない時間…

なんなの?? 

 

仕事だとまだ 数時間しか経ってない!

あと6時間働かなきゃ!!あと4時間!!頑張れ!!と自分に言い聞かせて頑張っているのに…

時間進まない、進まない!!

 

 

あ~あぁ~~・・・思いっきり 上タン塩 喰いたい。

 

 

 

 

おしまい。

オホホホホホ・・・

螺旋階段笑いながら下りたり お手伝いさんとか庭師とか

ふっつ~~~~にいる生活って…リアルで手取りどれくらいもらっていればできるんだろう?  

 

王室以外そんな生活している人ってホントにいるの??

 

なぜ 私はこんな話をしているんだろう?

夢??みんなと話で盛り上がった??TVで観た?誰かから聞いた?

 

ん~なことどぉ~~でもいいかっっっ!

なんか今日久し振りに『生理』きた! 何ヶ月ぶりなんだろう?

私もまだギリ『女』なんだな…

 

どぉ~~~~~~~~でもいいな!!んっっ!んなこと ど~~でもいい!

今年に入ってから 夢 見てるけど全然覚えてないんだよなぁ~~

だから 初夢はなんだろう?? 

はっ!! 

それこそ どぉ~~~~でもいいっちゅ~~~話よね!

 

今日は そんなこんな感じでおしまい。

 

 

 

 

 

 

 

だから おしまい!

泣いたのは・・・

今日やっと 『君の名は』を観ました。(録画してたやつ)

・・・マジ?? みんな・・・泣いたの??

いや なんちゅ~か ジーンとはきましたよ!

でも ポロッとかツッーとか涙出なかった。

涙が溢れそうになった場面は 何度かあったけど…

泣けなかった…

 

それより私が 泣いたのは・・・・・・

 

  さんま・玉緒のお年玉

   『あんたの夢をかなえたろかSP』

 

あれは 何回もどれも感動してしまう!!

涙腺破壊される…きっと 『現実』だからだろうね?

アニメって やはり 現実離れしてるしね…。

現実に生きてる人が キラキラな目をして 『夢がかなえられたらなぁ~~』って

言ってたのが TVの力借りて、その道のプロにも出会え、助けてもらい 『夢を叶えてもらえるんだよ!』 そりゃたまらんよ!!  羨ましい…

 

私は 夢がない…

夢がある人は 羨ましい。

キラキラ出来ない…

あきらめきって かっさかさになってる私の『キラキラ夢』 埃かぶりまくって大分下の方…それなりの歴史ある『地層』になっているから…ちょっとやそっとじゃ びくともしない…もう キラキラなんかしないんだろうな…遅すぎてんだろうな…。

まぁ~私が もうだめなので 他の方・・・まだ間に合う人、今が旬でキラキラ希望で満ち溢れている人たちの夢を叶えてもらったのを見ているだけでも 素直に

『良かったねぇ~~~、やったねっっ!!』って思って感動で涙出ちゃうわ。

 

 

私の夢・・・・・・・私の夢・・・・・・・・いますぐ出来る夢ってある?

私の夢 コンクリートでガッチリ固めちゃっているから それが何かなのかも忘れている。

人生の半分以上やってきた。

今後 私は何を楽しみにして生きていこう?

心温まる物語が始まってほしい・・・・・

 

最後に泣きながら 良かったぁ~~って言って涙流してこの世とお別れしたい。

これが 最期の最期の『お願い』なのかもしれないね。

 

 

 

 

 

 

まだ 番組途中までしか観てないけど…

眠くなってしまったので寝ます。

 

 

 

 

 

おやすみなさい。