なんか思うの…
なんでこんな辛い思いばかりしなきゃならないの？？
嫌だなって体験ばかりしなきゃならないの？？
そんなに自分が悪いの？って…
でもさ…そもそもの根源って…
『人間をつくった神様』だよね。
考え…脳みそ持った物体なんか創ったから なんていうんだろう…
『弱肉強食』
『善と悪』
が生まれちゃうわけじゃん！！考えが生まれてきちゃうんじゃん！
んで 何？ 生きてる間に『修行』をしなさい…とか 死んだら天国か地獄か･･･って
『酷くない？』
下手すりゃ怨霊とかになっちゃうかもしれないって…
えぇ～～神様が勝手に創って そういう世界を楽しんで見ているだけじゃん！！
うちら 遊び道具だよ！ １つのコマにすぎないの…
んで 死んだら 神様？閻魔様？が天国に行くか地獄に落とすか決めるって…
何それ？？？って話！！
運命は切開く？定められてる？必然？
もぉ～～～～はぁああああ～～～？？？
何言ってるの？？ 何言っちゃってるの？？って話！！
悪い人になったのは それなりの理由が重なって、我慢して、我慢して、それでもどうしようもない事が起きて爆発…それこそ運命変えようとしたわけでしょ…。
それが良からぬ方向にいってしまった結果…。
殺人者が良いとかそういう事を言ってるんじゃないからね！！
そこに行き着くまでの道のり、過程があるわけじゃん！
助けを求めてもだめだった、無駄だった、言えなかった…とか辛い思い抱えていたわけじゃん！！
何？それが修行なの？運命なの？？
貧乏とか病気とか家庭問題、クラスの標的で『いじめ』られた人の気持ちわかる？
友達ひとりもいない、味方が誰もいない気持ちわかる？？
ひとときの『いじめ』じゃないんだよ…生まれてからずぅぅぅぅうう～～とよ！！
『人間不信』になるの決まってるじゃん！！考え偏るに決まってるじゃん！！
病院に行ったら治る？？ アホか！！！
精神までいったらもう『心の病』で治らないんだよ！！！！ 一生付き合うんだよ！！！
治ったように感じても ひょんな拍子にすぐ秒もかからず襲ってくるわ！！！元に戻るんだよ！！！
神様は みんないつまでも平等で仲良く暮らせる。と思って創ったのかな？
それがずぅぅぅうううう～～～と続くとでも？？
絶対こうなることわかっていたでしょう？ それを楽しむ為に人の人生もて遊んでいるの？ 『試練』とやらを与えているの？
善と悪…貧困と裕福…必ず1位とビリがいないと成り立たない世界にしたのは誰？
死んでまでも分けられるって…（天国、地獄）なんて事よ…。
こんなんだったら 生まれてこない方が良かった…っていうか 創るなよ！！！
私の人生もてあそぶなよ！！ 何が楽しい？何がしたい？もっと苦しむ姿がみたいの？
この苦しみから抜け出して『神様有難う！！！』って崇められたいの？？
なんの為に私をこの世に出したの？ 自分で決めて生まれてきたとしてもさ…
そもそも 人間創ったのが間違いじゃない？ まずそんな物がなければ…
第一号が生まれてなきゃ こんな考えすらしなくて済んでいるんだよ。
何も考えない…から何しなくても…何もない。
それこそ『平和』だわ！！
私は孤独死するけど 絶対浮かばれない。
我が人生 憎しみしかない…なぜ 自分ばかりにこんなめにあわなきゃならないのか…
金も無い、機械音痴、無知…
私にかかわる人は不幸になるか亡くなるか…
ココの会社で頑張るぞ！！と決めた瞬間 倒産…
家族も分裂…家族間でも私を悪者扱い…ってか男は全員うそつき…父親、兄、弟最低。
というか もう気持ち悪い。
男ってやつは どうしようもない生き物…うそつき、浮気平気でする。暴力も…
どこが良いのかわからない…だから 結婚なんてしない。こんな貧困で馬鹿な私の血が流れる子供なんていらない！！ 私の代でこの貧困家庭ひとつを終わらせる。
私はこうやって どんどん 人を信じられず おのずと世間から離れていってしまう。
独りになってしまう。 仕方が無いとはいえ お金さえあれば…
それすらもないから…働くしかない…パートで…さらにあと何年かでさらに老人価格の時給になって給料は下がるのが決定してる…
いまでさえ生活きついのに…どう生きればいいのよ…
自殺はしたくないけど…そうせざるを得ない状況になるじゃない…
生活保護…私は何の為に頑張って税金収めて…最終 生活保護…病院も何もかも指定されて人の目気にして…はぁああ～～…何の為に生まれてきたのだろう…
生まれてきて良かった！！なんて 思う日あるの？？
私の人生幸せだった！！ やっぱり神様は平等に扱ってくれた！！って思う日あるの？
確かに日本に生まれたのは幸せよね…きっと…それは思うわ…
でも その中でも底辺彷徨っているから…それだったら どこかの国の中流とかの方が良いかもしれない。
それ以下だったら もうすでに私はこの歳まで生きてないだろうし…
殺されているか病気で死んでいるだろう…。
私は自分が死ぬまで 貧困で朽ち果てていくまでこんななんだろうな…
哀れ…好んだ人生ではない…仕方ない人生だった…。
良かれと思った事が全部裏目にでて我慢、我慢の日々だった。
こんな世界、こんな人生…
マジほんとクソだな！！！
以上。
