もぉ～～～～イライラが止まらない！！
やっぱ もぉ～～～～～～～仕事無理だわ！！
ずっと 楽しみも充実感もなくただただ『無』で黙々仕事してた。
元から私は人からの指図されるのはとても嫌いなので
団体行動、仕事は 実に向いてない。
ただ接客は好きなんだけどね…。
今は 大きな会社じゃないと やっていけないから…
自営業はかなり難しい…
とにかく 仕入れ額から全然違うから 太刀打ちできない…
雑貨屋とか個人的にはやりたいんだけど…今の時代 厳しいわ…
手に職ないし…自己流でやっているカード作りとか…極めたりしてネットで売れたらなぁ～…ってか その前に 写真の載せ方すらわからない…
ココに載ってる手相は なんかいろいろ携帯からとってそれをメール添付して…
忘れたわ！！ それで載せれた！！
きっともっと簡単に出来るんだろうな…
なんか個人で作って 売るところ…楽天とか？？なんかあるよね？？
そういうのから やりたいわ…
でも全然だめなんだろうなぁ～～…
みんな仕事しながら 副業でやっているんでしょ？？？
すごいなぁ～～私 会社から帰ってきたら くったくたで 動けなくなる。
何事も一点集中型なので…
だから 仕事辞めたら このカードとか思い描いてるデザインとか実現するように頑張らないといけない。
これだと 私だけの責任で誰の指示されることなく 自分ペースで出来る。
でも全然金にならないと思うから うちの母親どうしよう・・・
昨日寝たのが 深夜２時頃…それから 朝方？４時半頃母親の方の携帯が鳴って
驚いて起きてしまった。
どうやら相手は 父親。
ガンの薬の副作用なのか 躁鬱状態みたいで…
母親が「身体と気持ちがもう歳とってうまくいかないのよ！もう仕事辞めて気持ちリラックスしなさい！店たたみなさい」とか言ってるの。
まぁ～そんな会話を隣の部屋でやってのを聞いてて あぁ～これは 今日父親の元に帰るな…とわかっていたけど 知らない振りをした。
仕事行って 帰ってきたら 置手紙があって…案の定 帰ります。と書いてあった。
私が 父親を嫌いなの母親は知ってるから 電話とかで帰る事伝えると 私が怒ると思ったから 怖くて 電話とかではなく 『置手紙』にしたのでしょ…
一番怖いのは 母親が最後に父親に放った一言…
「お店たたんで こっちに来なさい！面倒みてあげるから！！」
私 聞いてて焦った！！ 勘弁してよ！！！ これ以上私は養えないよ！！
手取り１５万も貰えてないんだからね！！ それを３人って 餓死行為だよ！！
しかも 私は今の仕事限界来てるし…辞めようとしているのに…
私は ほんと 思う。
ダメだって一旦思った事とか人とかって 頑張って修復しようとか無難に過ごすとか目を合わせないとか 努力？するけど…やっぱダメなものはダメじゃない？？？
うちの両親だって 親父の暴力、ギャンブルでボロボロにされた母親を助ける為に
ずっと別れろ！別れろ！言って よぉ～～～やく 引き離し成功したのに！
親父も あんなババァいらね～だの 言いたい事散々言って 俺は何でも出来るとかビックマウスして じゃ～やってみろ！！とやらせたら 結局半年も持たずして 母親に電話して「どうしよう…金が無い…もぉ～だめだ」言って 同情攻撃…
私が母親に「あいつは いつもその手でやってくるんだから あげてはだめだよ！！」と言っても 母親は あぁ～～かわいそうな人…今の彼には私がいないとだめなんだわ！！と言わんばかりの悲劇のヒロイン型。
父親の元に行って 金渡したら 用なしと言わんばかりに ギャンブルしに行く。
お金の請求は 母親に全部任せて パチンコに逃げる。
母親がそれで怒ると うるせ～コノヤロ～で殴られ、蹴られと暴力され 次の日私の家に母親帰ってくるパターンばっか…
バカだよ…毎回…何の為に離婚したのよ！！
こっちに来ても迷惑なだけ！！
毎日タバコ５箱、缶コーヒー８本 毎日パチンコ
確実に破産するから！！！！私！！！
都営も当たらないし…
この田舎からも抜け出したい！！
自分のお店持ちたい！お金ないけど…早くしないと年ばかり取って何も出来ない いつまで経ってもしがないパートタイマーさん…
そんなの私の生き甲斐でも何でもない！
上手い人なんか上見たらきりがない・・・けど！！ この世界の中で 誰かファンになってくれる人は数人いてくれると思うの！私の価値観と一緒の人！
その人が喜んでくれる物が作れたり アイデアが生まれたら最高で幸せだわ！！
いろんな多趣味したいのよね…そこでいろんなアイデアが生まれそうで…
もぉ～大型店のお店では 働きたくない団体行動がまず無理。
やるとしても 必ず 新規オープンのところだなぁ～～。
子供の時とにかく貧乏だった…
友達からにも嫌われていた。
高校から働いて自分のお金を稼げるようになった。学校よりバイト生活だった。
社員になり 時はバブリー…自分で使えるお金がうれしくてたまらず
ビンボーだったから いろんな服とか買った！衝動買いが止まらなかった。
それ以来・・・私の時代と服は止まってる。
４６歳の私・・・両親の目がまだ見えるうちに 結婚してなくても 生活が出来るレベルまで達して 安心させたい。
安心して あの世に送り出したい。
そして私も死にたい。
生きていくのにこんなにも辛くて悲しくて我慢の人生は もう嫌だ。
毎日ニコニコ 高揚気分であの世でいたい。
うちのペットたちと遊んでいたい。
生まれ変わりたくない・・・疲れた。
今日は仕事休みで それから４連勤・・・・ものすごく憂鬱・・・・
辞めたい、辞めたい、辞めたい、無理無理・・・・・・・・・・・・・・・・
はぁ～～～～～～
辛い・・・・・つらい・・・・・・・・・
