私って最低な女。

私ってやっぱり最低な女だわ・・・。

 

今日は 休みだった。

母親に「お父さんの洋服買いたいから一緒に買い物行こう!」と言われたけど

私は「 ”離婚”したんだから もう あんな人ほっときなよ! いきなり今行こう!言われても何も支度してないし 嫌だ…だるい…前もって言ってくれなきゃ行かない!」

と言って断った。

 

2時半頃出て行ったけど4時半には 戻ってきた。

ココからバスだと…1時間に1本のバス…あんな広いモール短時間では買い物できるわけない…老人の歩幅などなおさら…

 

帰って来るの早いな…とは思っていたけど さほど気にもしていなかった。

 

夕方5時過ぎには もう寝ていた。(部屋の電気が暗かった)

ので そのまま 顔も合わさず ”もう 寝たんだ?!” しか思ってなかった。

 

思えば 今日まる一日 母親は何も食べていない…。

 

それに気がついたのは ちょっと前 兄からのLINEだった。

 

”ばあさん 鼻大丈夫か?” と聞いてきたから こっちがビックリ!

”何の事?もう寝ているよ。”と入れたら 兄が ”買い物行った時につまずいて鼻打って血がでたらしい。マスクで隠して帰ってきたみたいだ。”

私は もう びっくりしかない!! そんな事 言ってこないし、顔も見てないし。

気が付いた時には部屋暗いから寝てると思ってたし。

 

家に氷もない…冷凍庫は食品でパンパン…まっソレを氷代わりにできるけど…。

 

病院も周りにない…あったとしても 母親のことだから絶対行かないとは思うけど…

 

痛くて寝たのかな?

痛いからご飯食べられなかったのかな??

部屋覗いたら 起きちゃうかな?? 痛いの我慢して やっと寝たのに起こしたらかわいそうだな…

 

いろいろ どうしよう・・・(だから まだ様子もみてない)

 

兄には 明日見てみる。とは伝えたけど…

 

 

 

もぉ~私ってほんと嫌な女…。

 

 

 

 

3,4年前かなぁ~…電車の時間が迫ってきたから歩くの急がせたら 転んでしまい指骨折させてしまったんだよなぁ~…。

 

75歳でこんなにも ヨボヨボになってしまうものなの??

私の周りの知り合いは全員80過ぎでも働いていて(シルバー人材などで)物凄く元気。

なぜ こんなにも違うのだろう??

全く歩かなくなったから?? 出歩くところもないし…。

腰も曲がっているから自転車にも怖くて乗れないみたいだし…。

私がもっとフォローしなきゃいけないんだろうけど…

こうやって『後悔』がドバッとやってくる。

 

もし これで母親が死んでしまったら 私は後悔の念にかられておかしくなるんだろうな…。

 

もう ココに引っ越してこなきゃ良かった。

こんな田舎に来なきゃ良かった。

 

前のところだったら 何もかも500m内で行けてたのに…。

病院なんか斜め前だったのになぁ~…

 

前の職場と同じ職で探して ヒットしたから…、 兄も近くだし、勢いで引越してきた。

けど!住んでみると周り何もない。仕事楽しくない。やりがいがない。 ただただ黙々と働いているだけの毎日。

 

社員でもないからボーナスないし…辞めたら 生活直撃だし。今後困るだろう。

 

引越したい…借りれない(保証人がいない)

引っ越す=仕事辞める=職なし=余計賃貸無理

悪循環…。

最寄の駅がバスで30分ってどうなのよ…。

不便すぎる…。

 

仕事辞めたい…引越したい…生活に便利なところに住みたい。

スーパーや病院が近いところに住みたい。

バスとか自転車使わなくても良い所に住みたい。

 

職は…もぉ~コマ扱いに使われるのは嫌だ…。しかも息子くらいの社員に…。

 

何もかもに逃げ出したい!! 

 

でも 母親だけは 路頭に迷わせたくない!

でも ココでは不便すぎて生活するには厳しすぎる。

ますます 歩かない、人と会わない。

 

なんとかしなきゃ…なんとかしなきゃ…

 

焦るだけで何も出来ない…私は何も出来ない人間…クズだ…。

なぜこんなにもつまらない人生送っているんだろう…。

なぜ普通の生活が出来ないんだろう…。

私の性格歪んでいるんだろう…。

生きてても、死んでても変わらないんだろうな…。

誰も困らない…悲しまない。

財産を残すことも出来ない。

むしろ 葬式代とかお金かかってしまう…。

このままじゃだめだ…なんとかしなきゃ…。

 

仕事を辞めてもお金を稼げる何かをしなくては…

何が出来る? ネット??私機械音痴…勉強しないと…。

全然頭にはいってこない…。

 

一体私 自分でどうしたいの?何がしたいの?

何を全てあきらめているの? 今回みたいな失敗したくないから??やってみなきゃわからない事がある…だから やったんじゃないの?? んでだめだったんだから 他の道みつけなきゃ…変わらないよ…。

 

わかってる…そんなのはわかっているけど それが怖いから動けない!!

今度失敗したら 母親に申し訳ない…。路頭に迷わす…。

家族崩壊しているいま!母親は私がみなきゃ!!

 

って言いながら 何も私 母親の面倒みてないじゃん!!出来てないじゃん!!

むしろ 母親に食事作ってもらったりとお世話されているんじゃない!!

私ってなんて 無能な人間なの…? ずっとこんなんで生きていくつもりなの??

だめだめじゃん…。

 

潰されそう…潰れちゃう…

 

今日はもうだめだ…。

最悪だ…。