精神（心）をやられてしまった人は 治すのってホント難しい・・・。
それだけ 心身ボロボロにされた…衝撃があったり いろんな事が蓄積され
『壊れた（心）』
１００％元には戻らない。 これは 『信頼』 と一緒…。
浮気がばれて 「もう２度としないから 許してくれ！！信じてくれ！！」と言われ許したとしても もう１００％の『信頼』はできない…信じてあげたいけど…信じるけど… やはりどこかで
”またやっているかも？” と心の片隅で考えてしまう。
１００％信じていたのに 裏切られたショックは大変大きい…大ダメージ…。
まぁ～浮気って 多いから 例えにしたみたけど…
うちの場合は 父親から始まり最近？？では やはり兄の『覚醒剤での逮捕』かな…
まさか！！！うちの兄が！！！って これ衝撃だった…
仕事も出来なくなったくらい…毎日涙出ているし 泣いても泣いても涙でて辛かった。
一気に私のパニック症候群の薬の量が増えたわ…。
今ももちろん 兄はもう やってない！！と信じています。・・・信じるしか出来ないからね…。
でも なんか連絡取れなかったりすると フッとよぎってしまう…
『もしかして…』って…やはり 信じてるって言っても １００％はもう無理なんだな…と思う。９５％くらいは 信じれるけど…残りの５％は たまにやってたりしているのだろうか？？？とか考えてしまう時がある。
今は 彼女と一緒に暮らしているから 良いけど 別れたら？？
誰も俺の味方がいない！俺ひとり！！と自暴自棄になって またやってしまうんじゃないか？？と思って 心配で兄の近くに引越し たまに会ったり 助けてもらったりして私は兄の様子を伺っている。
そこに 離婚した母親も来て…兄を使いたい放題使っている…
全くこれも これで困ったものだ…。
私の気持ちは 何も周りにない、最寄り駅が バスで３０分とかありえない！！
生活しづらい田舎場所など 引越しもしたくなかった！！ こんな不便だと思わなかった！！ 今すぐ 引越ししたい！！ こんなところ住みたくない！！
なんだけど…
心の隅っこでは 『私、母親が兄のそばから離れてしまったら？？監視役が居なくなった！って事で また薬をやってしまうかもしれない』とか『彼女と別れたら 住む場所もなくなるし（彼女の家に同棲している）仕事にだって もろ影響がくる…やっていけなくなるかも？？ そしたら 自分ひとり頑張るしかなくなって…その為に 薬を使わないと仕事の締め切りまでに間に合わない状況になって 使ってしまうかもしれない…』とか
考えちゃうのよ…
そう考えると 引っ越したくても引っ越せない…どうしよう…と踏み止まってしまう。
もちろん 今働いているところの時給も良いだけにね…
これ以上時給良い所など ないだろう…
母親じゃないけど…困った事だ…。
そんなこんなで 私もある意味『薬物依存者』だ…
薬飲む量が確実に増えている。
免疫がついてしまったみたいで １，２粒では 効かない身体になってしまった。
毎日飲まないと眠れない身体になってしまった。
薬は すぐ無くなってしまう…今すぐ病院に行かなきゃならないけど ココから遠いし なかなか予約が取れないし 取れても普通に３時間とか待たされる。
ただただ 薬が欲しいだけなのに…。
・・・・ね・・・ 覚醒剤と似てる感じだよね・・・
自分でも怖くなるわ・・・
『薬物依存』 なのかなぁ～？？？
先生は「大丈夫！！」とは 言ってくれてるけど… ”デパス” とか軽く出すかね？？
” デパス ” って言ったら かなりの人が 『依存』してしまう薬だよ。
まぁ～私は デパスより ハルシオンの方が 効くから好きなだけどね…
デパスは好きになれない…けど 今は もう デパスしか残ってないから 仕方なく飲んでる…飲まないと眠れない…。
０．５を１錠では 効かないので またさらに１錠飲んでる。
ホントはそれ やっては だめ！と先生に言われているが…それしか薬残ってない…
寝ないと仕事きついし…周りに 心療内科ないし！！！！
ほんと 辛いわ…。
歩いていける距離で スーパー、病院 などに行ける場所に引っ越したい…。
今の状況は 良くない気がする。
でも もう少し待ってなきゃいけないのだろうか…。
家族の心配の方が強くて 私の幸せ探しは 失敗するかもしれないので 下手に出来ない。 慎重な行動がとわれる…。
ん～～～～～ はてさて・・・ どうしたものか・・・
悩むわぁ～～～～～～～・・・
今日もおやすみなさい。
