そう…このままじゃいけない！！とは いつも思っているんだけど
何も行動出来ない自分がくやしい・・・
このまま のほほんと今の仕事をしてても良いだろう…
全く責任感もなくただただ品出ししてれば時間は過ぎる…
時給もおいしい…
でも・・・でも・・・心の奥底では 『このままでは だめ！』『何か自分で起こさなければ何もかわらない！』『いつまでも 他人のいいなりでいいの？？責任感すらもなくしちゃっていいの？？ こんなんじゃないよね？？私こんな人間じゃないよね？？』
って言ってる自分もいる。
―――と言って 「じゃ～何やりたい？」ってなると
何も浮かばない・・・ただただ 漠然と自分のお店持ちたい・・・とか思うだけ・・・
デザインでも良いかな？？と思ったりするけど
私なんか出来る訳ない！うまい人凄い人は 山ほどいる！アホか自分！と自分で自問自答して瞬時でおしまい・・・
今の時代についていけない・・・
携帯とかPCとか機械音痴で何も出来ない・・・
私何も出来ない女・・・
私の得意ってなんなの？？ 何も出来ないんだけど・・・こんだけ生きてきて・・・
なんで私みたいなのが生きているんだ？？生かされているのか意味がわからない。
だから 私ももう必死さがなくなって 『無』 状態・・・
楽しみ、希望、趣味、彼氏 結婚 なし！
今のところ 物凄い 悲しみも寂しさもなし！
何も考えてない・・・ 無 状態。
でも 今 もう寝なくてはいけない時間のこの時間にフッとね・・・
心がざわめいたので・・・
生きるってほんと よくわからんけど・・・この歳になっても・・・
ただ・・・ 難しいのぉ～～～～～～
うまくいかないよね～～～
話変わって…
逮捕されちゃったよね・・・
２０代で４０代 いける？？？？？？？？？？？？
親子くらい年齢違うんだよ？？？？
自分に置き換えると・・・６０代の人って事でしょ？？？
ありえないわ！！！！ 出来ない！！！
・・・・・・私の場合は 何歳だろうがだめか・・・・
でもさ・・・母親はホントかわいそう・・・
母親は悪い事してないけど 外でバンバン非難あびせさせられ、謝りまくり。
昨日の友は今日の敵に変貌され・・・
ここぞ！！とばかりにみんな言いたい事言いまくる・・・
この気持ちって 『捕まった家族』にしかわからないんだよな・・・
この辛い気持ち・・・悪い事したんだから 当たり前なんだけど
家族たちは 何も悪い事してない。
なんて説明したらいいのかわからないけど・・・
息子は牢屋に入れられて当たり前だし反省するだろう・・・
一番 俺なんて事してしまったんだ！！！！取り返しのつかないことをしてしまった！！って猛烈に反省している。それは 当たり前だからそれで良い！
一方家族も なんてことをしてくれたんだ！！！あのばか！！私たちはどうすればいいんだ？？ 家系の方々にも関係者にも謝らないといけないし・・・
でも 息子の事もやはり心配・・・
正直・・・全てが混ざりまくって ただただ どうしよう！！！と泣くしか出来ない。
どうしたらいいの？？どうしたらいいの？？ こればかりが頭かけめくる・・・
周りはバッシング・・・
息子は 牢屋・・・
悪い事したから捕まる！それはわかる！！ 当たり前！！
でも その一方 残された家族もめっちゃ辛いよぉ～～～～～～～！！！！
親戚とかにも影響与えちゃうしね・・・
もう海外・・・先進国は行けなくなるよね？？アジアは行けると思うけど
アメリカとかイギリスとか・・・無理でしょう・・・
親子共々 心身ボロボロになってる最中だね。
ずぅ～～～～～と引きずって 毎日涙があふれ出て止まらない状態なんだろうな・・・
色々考えちゃうよねぇ～～～ 自分責めちゃうよね・・・
あぁぁああああああ～～もうこんな時間！！
寝なきゃものすごいやばいじゃない！！！
それこそ 明日私は自分を責めるわ！！
仕事あるのに何やってたの？？ 睡眠薬飲んでいるのに…効かなかったら早目にもう一錠飲んでおかなきゃ！！！
この時間から 追加するとマズイな・・・
あぁ～～～マジ ヤバイな・・・
あと数時間で起きる時間じゃん！！
焦って余計寝れん！！！！
もぉ～なんで私は眠れないの？？？ すぐ寝れる人うらやましいわ！！！！！
とにかく 寝ます！！
おやすみなさい。
