私はとにかく本番に弱い！！ いろんな人がお膳立てしてくれているのに
さぁ～本番！！となると逃げてしまう。
こんなんじゃ みんな嫌になるよね…私の周りから消えていくよね…
なんでなんだろう？？ なんでだめなんだろう？？情けないな…
もう ほんと もう誰とも関わりたくない。
うずくまって寝ていたい。どうしようもない情けない私。
なぜ死ねない？ 死ねばいいのに…でも 親を置いて逝けない…
楽しい事もない。夢もない。 何もない…
乳癌検査…もう予約がいっぱいで いれられないし…
普通のがん検診じゃないのに…私の場合 経過検査の段階なのに…
マンモも最終の超音波？？？だっけ？？それも 引っ掛かってしまったのに…
でも…まぁ～ホントに癌だったら もう生きてないよね…
経過検診２年目になるから きっとこれは癌ではないの…だから もう 病院はいいか！
ただ 生命保険が入れなくて 困っている…疑いがあるだけで 入れないのは辛いわ…
しかも きっと パニック障害もあるからなんだろうけどね…
生きにくい世界だわ…
脳みそに 攻撃して 自分がパニック障害じゃないと…そこだけ記憶消してもらえたらな…だめなところ 攻撃して再生させてもらいたいわ…
記憶喪失…全ては嫌だな…
でもそれが出来たら・・・・・・・・・・・・
金持ちだけができるから…やっぱ 貧乏人は出来ないんだろうな…
お金がほしい…
親を介護できるくらいのお金がほしい…
私のパートのお金では 全くもって無理だわ…
家賃と光熱費でとんでいってしまうわ…
宝くじ当たって～～～～～！！！！！
私を…家族を楽にさせてぇ～～～～～
もぅ 貧乏生活はいいから…充分だから…
はぁ～…新しい職場と家探し…
ホントどうしよう…
都心に行きたいのに…話しが来るのは田舎の方ばかり…
これ以上さらにまた 奥に行くべきなのだろうか？？
車も乗れないのに…親も迎え入れるのに…
私やっていけるのかな？？？
不安すぎて 逃げ出したい。
実は今日 新しい職場を見に行く予定だった…
けど 断ってしまったんだよね…
いわゆる ドタキャン…
最低な私…情けない私…自分の人生 とうとう 自分で決められなくなっちゃった…
年を取るって ほんとダメ…何もかも あきらめ って言葉と身体になってしまう。
私より年上で尊敬できる人たちの中でお仕事したいのに
この歳になると 上司が息子、娘くらいの年代で（結婚も出産もしたことないが）
そんな クソガキたちに 命令されたり いいじゃん！やるじゃん！とかほめられても
ちっっっっとも嬉しくない！！！ むしろ ムッ！ときてしまう。
おめ～たちに言われたくねぇ～んだよ！！
毎日 楽しくもない職場で死んだように魂抜け殻状態で働くべきか
もしかしたら 私を必要としてくれる新しい田舎の会社に行くか…
悩んでいます。
都心に行くまでに何時間かかるんだろう？？
パニック障害者には その時間帯は 地獄の時間だからね…電車の中５分！
たったの５分でも 生死かかわるくらいの緊張感があるからね…
心臓飛び出るし…冷や汗、貧血状態、呼吸困難？？みたいになるのかな？
かこきゅうになっているのか もうよくわからないけど 倒れそうになる、吐きそうになる。
もし 成田に行く事になったら 行くまでに２日かけて行く感じになりそうだ
もう 神様…こんな考えと身体、心、いらない…
みんな寄ってきてもすぐ 私から離れていく…慣れているけど…やっぱ
最初はキツイ…こいつも やっぱりか…って…悲しくなる。
私と仲良くなると 愚痴とネガティブばかりの発言にげんなりするのだろう…
わかる！わかるけど…問題抱えすぎちゃって もうパンクしそうなの…
心も身体も…
助けてくれる人もいるけど こうやって おじけついて逃げちゃったり…だめだめ
な女なの…
哀れ女…
薬が効いてきた（睡眠薬）
寝ます。 明日仕事行きたくない…
悩む 悩む 悩む…
