疲れが取れない。

今日は　もぉ～疲れ果ててて　死んだ様に寝てた。　

１５時間くらい爆睡してたにもかかわらず　疲れが取れない…。

仕事の日は　毎朝キューピーゴールドアルファープラス…これ以上効き目が凄くなったら一体この名前に何をプラスするの？？ってくらい長い名前の栄養剤飲んで　

大っ嫌いな社員、BOSSたちによって洗脳された入社２年目の社員をお互いスルーして　黙々と働いている。

私は毎日『普通』の生活を送りたいだけなのに　なぜ　だめなのだろう？！

大嫌いな社員は　どうにかして　私の揚足を取ろうとして目を光らせている。

２年目の社員は　各部署のBOSSたち、上の上司などに　「ratさんと働きたくないです！！嫌なんです！助けて下さい！どうすればいいですか？？」とか「僕の悪いところがあったら遠慮せずに言って下さいね！」とか言ってるのよ。

そんな事言われたら　上の人たちは　この子かわいそう！どうにかしてあげなきゃ！！ってなるじゃない！！

―――って…おいおいっっ！！　始まりは　そっちからだからね。って感じ。

私に対する態度がおかしくなってきて　私の事「あんた」と言ってきたけど（１回）

まぁ～違う部署だし　”まっいいか！”　と思ってたけど　うちの部署に来る事がわかって　私は　すぐに　”あぁ～うちのBOSSが　タバコ吸いながら私の事言ったんだなぁ～”とわかった…。

それでなんとなく　その社員と気まずくなり　お互いに無視してた。

その甘え上手な社員は　ratに無視されてるって言うよね…もちろん。

そしたら　私の大嫌いな社員は　私が近くにいると知らなかったのかもしれないね～

ちょっとずれていたところに私が居たから。

「今回は　慎重にやらないと　ちょっと逆に　”コンプライアンス”　に引っ掛かってしまうかもしれないから…」とか言ってるの。

まぁ～「今回は」・・・

イコール　その子の甘えは　今回で２回目ってこと！

自分が気に入らない人がいれば　上を味方につけて　その人を潰すのよ。

一人目の人も　BOSSたちから嫌われてて　きっと　タバコの場所でBOSSたちが話していたのを聞いて　その人が悪く見えて　嫌になったんだと思う。

見る目も変わってくるだろうし。

嫌になったら　ドンドン嫌になっていくでしょ？悪いところしか見えてこないし。

上に味方つくと　その社員は　嫌な人を　”見下す態度”　をとるからね！

ふざけているよ…上にはあくまでも低姿勢。

まぁ～これが　世の中上手く渡っていく人なんだろうけどね！

ってかね・・・パーフェクトな人なんて居ないって！！

BOSSたちにゴマすり上手い人たちだけが生き残れるんじゃない？？

私は　そういうタイプじゃないから　「そっちがそうなら　勝手にやれば！！私は私のやり方でいかせてもらうし　やるから！！」という感じなので…。

まぁ～BOSSたちからすれば　私はかわいくなくうつるのよ。

でも　私の我が道を行く　でホントにやっちゃっているから・・・お客様にもありがたい事にクレームもなくやり過ごしているから　何も言えない。

大嫌な社員も　どうにか　私が失敗しないか　待っている状態。

私が居ない時に　うちの部署みんな集めて　今後どうすれば良いか話し合いまでしている。

ってか・・・私が何も知らないとでも？？　ばかじゃなかろか！！

大嫌いな　社員は　そんな器でもないのに　”次長”という立場でもあり　会社内の困ったことがあれば　相談して下さいって役の人でもあるの！

みんな　一番頼れないって笑っていたんだけどね。

絶対　秘密など出来ない人だし・・・

案の定　この件でも　後輩の社員・・・いや　あの人のことだから　全社員に言ってるはず！！間違いない！！！

この前私が　前に歩き　その後ろに大嫌いな社員、その後ろに後輩社員が居たのね。

後輩社員が「〇〇（２年目の社員の名前）と険悪の人で誰なんですかぁ～～？」って嫌いな社員に聞いてんのよ！普通の声で！　後輩もまさか　目の前に歩いてる私だとは思ってなかったんだろうね～～！　ちょっと笑ったわ！

大嫌いな社員は　焦っただろうなぁ～～～

まぁ～これで　あぁ～やっぱり　話しているんだな・・・ってバレたけどね。

もぉ～全員が　私の事悪者扱い。

私としては　え？なんで？？　って感じ。

あの子は　真面目でratは　ふざけてる　って思われてる。

仕事は　真面目にやっているけどね！　休み時間とか　ガハハハ笑ったり　

BOSSとかに　なんで？って思う事は　はっきり言ったり断ったりしているからかな？？

ってかさ～　ホント　タバコの場所はだめよ・・・知らない人が来て　BOSSたちは悪口しか言わないから・・・というかその日の嫌いな人の愚痴。　知らない人は　その人が悪く見えちゃうし警戒するし、全部信じちゃう。

話し半分に聞かなきゃ！！　所詮　愚痴ばっかなんだから！　こんなところは・・・

だから私は　みんな集まる休憩室とかでは　絶対悪口言わないようにしている。

外でご飯するとか　仲良い人だけと限定されてるところでは　愚痴を言うけど。

LINEとかね。

まわりに　聞こえない、または　仲良しだけが集まる　なんだろう・・・限定されてる人だけ。

それでも　やはり　洩れているのが現状。

ただ　休憩室とか知らない人集まるところで話すのは　良くないと思う。

ちょいと　朗報もあって・・・

まだ正式ではないので　何とも言えないが・・・

大嫌いな社員が　もうちょいしたら　”異動”　になるみたい。　やったぁ～！！

２年目の子は　まだだろうが　”社員”　なので時期に異動になる事は間違いないわけだし…

凄い嫌いでも大体４年待てば居なくなる。（異動する）

とにかく大嫌いな人が　ホントに異動正式に決まったら　はちゃめちゃ嬉しいわ！！

四面楚歌にされてる私だけど　私は私！！

私は　やるべき事をただ黙々とやる！頑張る！！　ただそれだけ！！

文句は言わせない！！　やるべき事はちゃんとやっている！！接客だってやっている！

ただ向こうも　たまに刺客を出してくるので気を付けなければならない…。

ん～～～～～きゅーぴーごーるどさんよ・・・・・

これより　もっと凄いの作って欲しい！！

私もっとパワーが必要だから！！

どう名前する？？

・Q&P　GOLD　α　PLUS　UNBELIEVABLE！

・Q&P　GOLD　THE　GOD！！

・Q&P　GOLD　α　TIMES　CHEER　UP！！（←これ良くない？かわいくない？？）

馬鹿なこと考えて時間になってしまった。

あぁ～あぁ～明日から　大変だなぁ～忙しいなぁ～～～日曜の棚卸しは　何時までかかるかなぁ～・・・

ぐったりな　週になりそうです。

そぉ～そぉ～　なんか　男性の新入社員までタバコ吸っているから私の噂聞いているみたい！　しかも　レジ研修が終わったら　うちの部署に入ってくる事が決定なだけど…BOSSと２年目の社員に先手打たれた！

それか　大嫌いな社員！

うちの社員とパートさんはおしゃべりが凄すぎる！　どこもそうかもしれないけど…

マジ勘弁してほしいわ！！　

うぅ～～～私の　”オアシス”　はどこじゃ～～～～！！！

砂漠だらけぢゃ～～～～～～！！　肌も！！！　かっさかさ！！

お客様の品物をいれるビニール袋もひらけないほどの乾きよう！！！

すねは　粉ふいているし・・・もぉ～四捨五入で５０代っておっそろしいいわ！！

かさつきの女王！

ありのぉ～～～ままのぉ～～～～粉をふきつけるぅ～のよぉ～～♪

　　　　（サビの良いところだけど略す）

ーーー何も怖くないわ！！♪♪♪

おやすみなさいませ。　

お金。

また　父親が詐欺師に引っ掛かり１００万ぱぁ～…。

何十回引っ掛かっているのよ…バカじゃなかろか…。

弁護士さんも呆れてる。

そのお金は　お店の　”仕入れ代”　なのに…どうするのよ？

金がなくなると　離婚したのに　母親に電話してきて「仕入れのお金がないから助けてくれ！！」と言ってくる。

私が母に「離婚したんだから　もう　無視しろ！！金の時だけ電話ってふざけんな！っていってやれ！！」って言っても

母親は「ホントに困っているから　しょうがないじゃない…」ってお金を渡してしまう。

　　　　ソレがだめなのに…

んで　仕入れた商品を売ってお金が入ると強気になる。

母親が「この前貸したお金返して！」と請求しても　「うるせ～～～このやろう！！」

と殴られ、蹴られ・・・・

同じ歴史を刻んでいる…。

似た者同士…

だめだよ！って言っても言うこと聞かない。

母親は　ホント　ダメンズを作る。

父親は　うまくソレを利用している。

ホントに将来が怖い…お母さん…頼むから　葬式代くらいは持っておいてよ！

私にも　”私の将来の生活”　があるんだからね！

人生の折り返し地点にはたどり着いたけど…これからが大変なのに…

体力も気力もなくなって　働けなくなったらおしまい…

・・・・んで　フッと思う・・・・・

もし　私がお金持ちになったら？？

父親みたいに　泡銭感覚で使ってしまうのだろうか？？

後先考えず　ぱぁ～～～～～～～と使えるだろうか？？

今の私は　必要なお金以外は　将来の為に貯めておきたい！！と思っている。

でも　悲しいことに　父親の血も流れているわけで・・・

私は　父親のようにはなりたくない！！と強く思っているけど性格が似ているから怖い。

普通３００万とか２日で使い切る？？

毎日パチンコ、タバコ（５箱）、缶コーヒー（５～８缶）でもどえらいお金かかるわよ…

まぁ～自分で稼いでいるなら　それでも良い。

やりくりできるなら　それでもいい。

でも　借りているよね？？　

なぜ　恥ずかしくもなく悪気もなく使い切るの？？

なくなったら　どうしよう！どうしよう！！請求がきてる！！やばい！！って

使えば請求くるのわかるでしょ？？　なぜ同じことを何百回繰り返しているの？

直らないの？？　

父親の兄弟から３００万借りて…借りてる事忘れて　使い切って　ないものはしょ～がないだろう！って・・・・そりゃないわな・・・あきれる・・・

そのお金いろんな人に配ってバカみたい。お金を返すって事を知らない。

ちょっと気分良くされれば　金を渡してしまう。騙されてしまう。

王様になった気になってしまう。

請求されてもこっちが「お金ありませんよ！」って言うと殴る蹴るって・・・・

あのね～～こっちは毎月１５万すらもらってなく２人暮らししてるの！！

どう考えてもギリギリの生活ってわからないの？？

貯金すらまわせない！！

私だって　洋服買いたい！！バック買いたい！！生活潤う物を買いたい！！

って思ってるんだけど・・・お金持ちになったら　一気にそれらを買ったり

なんか父親と同じようになりそうで嫌だわ～～

父親は　人に金あげたり　ギャンブルとかに使うけどね・・・

お金の使い道は違うけど・・・でも　『欲望を満たす』って事では　”同じ”　ような気がして　ぞぉ～～～～としてしまう。

お金って怖いね…

お金で人が変わってしまう…人生もか…

でも人生にはお金って必要だし…

魅力的だわ…

ないよりあった方が良いに決まってるわ…。

安心感がちがう。

お金の心配しない生活を送ってみたいよぉ～～～～。

桜散る

　金も散る散る　

　　　　我も散る。

２０１７年　４月１１日　肌寒い春。　大安吉日…ぶっ！！今日大安だったのか！！

なんか最後にめでたいことでも・・・なんか・・・締めくくりに・・・

部屋きったねぇ～～…冬物もう片付けようかな？？冬物散乱してる・・・

でもまた寒い日がきそうだからなぁ～～・・・

あっ！！洗濯しなきゃ！！やばい！！忘れてた！

めでたいことが・・・ない・・・・私も悲劇のヒロインになっとるやないかぁ～～～い！！

先ほど・・・やっと３月のカレンダーめくったんだけどね・・・

めくったのと同時に画びょうもコローンってどっか行っちゃったの！！

見当たらないの…画びょうが落ちたところ辺には　下着がいっぱいあるところで…

明日から　恐怖　でしかいわ！！　

どこいったのよ！！がびょう！！！　畳と画鋲が同じ色で怖すぎる！！踏みそう！

下着の中に隠れてそう！！　こえぇ～～～～！！

せっかくカレンダーめくったのに　壁につけられない…

もぉ～～～～

　　　　　　　 WHAT　A　DAY！！

・・・・坂口杏里・・・が出て　AV画面でて・・・

私は　平日の昼間に何を見ているのだ・・・・がく～り・・・・

おわり！！

ちょっっ！！お母さん！！

うちの母親は　”悲劇のヒロイン”　だ。

常に困ってたり、悲観的な事を考えては　ため息ばかりしている。

そんな　母が　この前　とんでもない事をしでかしてくれた。

いつも通り　「疲れたぁ～～～～～」と言いながら帰宅する私。

母親　「おかえり！今日はお前に…ほらっ！ココに連絡してみなさい！」

と電話番号と内線番号と名前が書かれた紙を渡された。

私「はぁ？？何コレ？？」

母「市役所の人！」

私「えっ？？はぁ？？意味わからない」

母「会社嫌なんだろう？？辞めたいんだろう？？お母さん話しておいたから！！！」

私「はぁぁあああああああああああ？？？？何ソレ？？どういうこと？？はぁああ？？

　　アンタ　他人に何しゃべってんの？？？何してんの？？」

私　超イライラモード全開！！

母「お前がいつも　”疲れたぁ～”　って帰ってきてるし、いつも辞めたい！！

　　って言ってるじゃない！！！休みの日は動けなくなってずっと寝ているじゃない！

　　だから　私がそのことを市役所の人に相談したら　”話を聞かせて下さい”　って

　　心配して電話くれたのよ！！」

私「何余計な事してんの？？何ベラベラ話しているの？？そんなの頼んだ覚えない！！

　　疲れたとかは普通誰も言うだろうよ！！バカか！！！みっともない！！！」

母「何よ！！いつも言っているから　こっちが　”言ってあげたのに！！”

　　"このままの状態だったら　うちの子『過労死』してしまう！！”って言ってあげた

　　のに！！」

私「はぁあああああああああああああああ？？　言って　”あげた”　ってなんだよ！！

　　一言も頼んだ憶え　ねぇ～～～し！！　過労死って…あんた　ホント馬鹿じゃない

　　の？？マジ　信じられない！！！！！余計なお世話なんだよ！！！！いい加減に

　　しろよ！！！！　いい年した大人がさぁ～～～～有り得ないだけど！！！！

　　みっともない！！！　私５０近くだよ！！大人だよ！！自分の事は自分で決めるし

　　余計な事しないでくれる？？　勝手に何でも　”自分の世界”　だけで物事考えない

　　でくれない？？　５０の大人が母親に助けって…みっともない！！恥ずかしい！！

　　いい加減に　”子離れ”　してくれないかな？？　何でも暇だからってペラペラしゃ

　　べってんじゃね～～よ！！　だから何も話したくないし　話せないんだよ！！」

母「何よ！！　とにかく２回も電話くれたんだから　”ありがとうの電話”くらいして

　　あげなさいよ！！」

私「はぁぁああああああああああああ？？？頼んでねぇ～～～～～～～～～し！！！！

　　関係ねぇ～～～～～～わ！！！余計なお世話してんじゃねぇ～～～よ！！！！」

腹立って　そのまま自分の部屋に入った。

イライライライライライライライラ・・・・・・・・・イラッ！！！！！

絶対　うちの母親の事だから　「うちの子死んじゃう！！仕事が辛過ぎるのよ！娘に仕事辞められたら　私たち生活が出来なくなるわ…私たちもう死ぬしかないんだわ…娘が不憫でならない…娘は毎晩睡眠薬飲まないと寝れないのよ…」とか　もぉ～～～～～～絶対言ってる！！目に浮かぶ！！

最悪だわ！！　何もかも勝手に決め付けて余計なことばかりしてくる…

いつもいつも…子供の成長を邪魔する…子離れ出来ない親…。

いっつも　ネガティブで…ため息ばかりで…

なんで　いつもそんな考えなの？って聞くと「最悪な事を考えておけば　すぐに行動がおこせるし、準備、備えが出来るから。良い事ばかり考えて　いざ悪い事起きたら行動も何も出来なくなるより全然マシ！」との事…

わかるけどさ・・・

常にネガティブ…ため息…どうしよう、どうしよう…って一緒に居る人はまいっちゃうよ…。

何度も止めて！！って言ってるけど全然聞きやしない…

夢の中までもうなされているからね…なんなんだろう…あの人は…

うなされてる声もデカくて　いきなり「うぅぅううううう～～～ああああ～～～～」って恐怖だわ！！！！！！！！！

起こすと「あぁ～～～怖かった！！」って言ってまた寝て　うなされ…起こされ…

ひどい時には４回くらいかな？？

たまにホラー番組観ている時に聞くと跳びあがっちゃうくらい恐怖！！！！

とにかく…仕事は確かに辞めたいけど…次何やりたいのか？それを維持できるのか？これだ！！！っていう直感があれば突き進めるけど　それがまだないから　とりあえず　このまま働いてるしかない。

でも何かあって辞めたとしても別にそうなったらそうなったでも良いと思ってる。

ただ　次の職は　もう　”雇われる”　方は嫌だな。

手に職つけるか…資格取るか…何かするだろうな・・・

う～～～～～ん・・・生活できる何かを・・・直感型の私だけど・・・

全然　いまこれだ！！！っていうのがない！！　いまはまだ留まっておくべきかも…と片隅で思ってる。

　　『生きる』って険しい！！！！！！

絶対驚くかたち？方法で　私は　お金持ちになってやる！！！

なぁ～～～んちってねっっ！！　でも　気持ちではそう思っていたい。

おわり。

眠れない。

なぜにこんなに　眠れないのだろう？？

ベットに入っても全然寝れない。

明日仕事嫌だなぁ～っていうのもある。

起きて　仕事行くまで嫌だなぁ～～～って思うけど…

会社に行っちゃえばやるしかないし　やるぞ！！って気持ちになる。

そして黙々と仕事をやる。

仕事終わると　お目目がキラーン！！　この繰り返し。

特に仕事が次の日休みの夜だよね～～～～

　夜更かし出来る！　好きな時に寝れる！！！

幸せだよね。

まぁ～休みの夕方には　「あぁ～あ～～明日からまた仕事かよ…」とため息だよ。

寝なきゃ　明日辛くなる！　土曜だし忙しい！！　ヤバイ　寝なきゃ！！

繰り返しで余計眠れない…

だから　仕方なく　睡眠薬を飲むが・・・段々薬が効かなくなって　強い薬になっている。　このままでは　これも　マズイと思う。

ある意味　『薬中』になってしまう。

でも　眠れないから　今宵も　またさらに　１錠多めに飲まないと…

おやすみなさい。

はやく　寝れたらいいな・・・

新社会人の皆様へ

　どうですか？？　”社会人”　になった感想は？？

『研修』の毎日で緊張と挨拶しまくりで　くったくた状態だと思います。

いろんな先輩方がいます！　『十人十色』です！！

そこで…ちょっとした　お願いがあります。

休憩中…例えば　タバコを吸う人、食堂行く人、休憩室に行く人…

そこには　『先輩』が居ます。

先輩方は　長年　”社会人”　として働いてます。生きています。（パートだろうが正社員だろうが）

なので　その先輩方から　時には　『愚痴』　を言ってくる時も　『悪口』　を言ってくる人もいます。

必ず　いるのです！！！　　ですが…

　　　　　　　　『全て鵜吞みにしないで下さい！！』　　　

たまには　愚痴りたくもなるのです。

だから　話半分で聞いておいて下さい。

全部真面目に聞いてしまうと　この会社大丈夫か？？とか人間関係円滑にやっていけるか不安にもなってしまいます。

一番そうなってもらいたくないのは…

　　　　　”人をバカにする人”　　”先輩を見下す事”　　　

そういう事を言う先輩方は　大概　”BOSS”　（社長とかではなく）　お局様とか誰も逆らわない人とか逆らうと面倒な人とかです。

確かに　そういう人に　コバンザメの様についていったり　好かれるようにしたりするのも　『世渡り上手』の　”手”　だとは思います。

でも　そうしてるといつまでも　”その人の上には　いけません。”　

　　　『出た釘は打たれる』のです。

中には　めっちゃ本気で喜んでくれる方もいますけど　大体…打たれます。

社会人の中でも　当然悲しい事に　『いじめ』　は存在します。

そのターゲットにされた人は　知らない間に　話のネタにされ　

新人さんも　”へぇ～～～あの人ってそういう人なんだぁ～”と思い、『そういう目』で『見て』『接して』きます。

ターゲットの人は　そういうのに　”敏感”です。

なので　なんだか　ギクシャクしてしまいます。

それを　”やっぱ噂通り　変な人！”　とか　”うざっっ”　と思ってしまうのです。

自分よりも先輩でそこの部署のリーダー的存在の人と仲良くなると　きっと嬉しく思うし強気にもなれます。

でも　これからよく　観察してみて下さい。

意外と　ターゲットにされてる人って　真面目で努力をしていると思います。

むしろ仕事出来る人だと思います。何でもひとりでやっています。　

リーダー格の人は　仕事出来るかもしれないけど　ほとんど　面倒臭い仕事は見事に下の人に当たり前のように丸投げしてきます。

そして　手柄は『自分』ですから・・・嫌な上司（長男に多い）

あれ？？　私もこれ　『悪口』？？　あちゃ！！！！！！

でも　全部そうなんだぁ～～って受け止めないでね！！

とにかく　偏見な目でみないで　接してみて！

人間付き合いへたくそなだけで　仕事はできる人だったり　コツとか教えてくれる人かもしれないし・・・

その人が　もし　万が一　会社を　辞めて　今度の職業、自営とか何になるかわからないけど…そこで『開花』してすっごい人になるかもしれないし…

何でも紙一重だと思う。

バカにされた先輩方！！

見返してやろ～～ぜ！！！！　あの屈辱忘れず　這い登って

『やったぁ～～～～～～～～～～～～～～～！！！』て言ってやろ～～～ぜ！！

絶対どっかのタイミングで変わるときがくるから！！　

私が見てる！！！！！

　　　　　　　嬉しくないかっっっっ！！こりゃ　失敬！！！！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おしまい！！！！

私の中の悪魔。

タバコを止めて４～５年経つのに　まだ　夢の中では　ガンガン吸っている…

夢の中で　もぉ～～ど～～でもいいや！！　関係ねぇ～！！と自暴自棄気味に…

う～ん…やはり　『完全禁煙』は　無理なのかなぁ～～

まぁ～話は戻り　夢の中で　私はラーメン屋にいるんだよね。

タバコ　ガンガンに吸いながら　”塩バタラーメン”　を注文したの。

そしたら　店員さんから　「はい、お釣りです」とお釣銭受け取ったんだけど

そのお釣銭が　１万３４０円とかだったの！！

私…受け取ったまま　固まっちゃって　どうしようか迷ってた！！

絶対お釣銭間違えている！　返すべき？言うべき？どうする？？って頭の中グルグル。

すぐ返せば…

オイッ！！１万ありえないわぁ～～とか突っ込んでいれば…

そうでなきゃ　だめなのに…

私の中の悪魔は　”やったじゃん！　向こうが間違えて出したんだから　受け取ってしまえ！！知らん振りしてポケットにいれちゃえ！！”

とささやきまくられてて…

でもね・・・つり銭もらってすぐにしまえば　”ごまかせた”　かもしれないけど

もう　ちょっと時間かかりすぎてるから　またさらに　”どうしよう…”　と思い

そのまま　ラーメンも来てしまって　片手につり銭持ったまま　ラーメン食べてて

　”よし！！もう　つり銭このままもらってしまえ！！”

と決めてポケットに入れようとした時に　

お兄さん（店員）から　「お釣銭違うの知ってるよね？！」

私　「えっ？！」

お兄さん「違うの知ってるよね？！わかってたよね…５千円でも千円でもないのわかっているよね？！」

と強めに言われて　ドキッ　として起きちゃったんだけど…

あと味　わりぃ～～～～～～こと…

私　最低だよねぇ～～～～～～

　夢の中は　私の本性なのだから　タバコはやめられないし、ネコババだし…

マジ最低な女だわ…。

夢で良かったけど…私だめな奴だなぁ～～・・・

話かわるけど…

　『夢占い』から『姓名判断』が気になり　やってみたんだけど…

笑った・・・

私の名前は　結構良い。良いのに　一ヶ所のところだけが　”最悪（凶）”　で

　その場所！そこだけ『凶』がでてしまうと…他が良くても　人生変わるほど…

ちょっと　待っててね・・・。

外格（助運）は19画で『凶』

『苦労　挫折　障害』
成功の維持が困難なタイプ
敵を作りやすいタイプです。才能はあってもチャンスにはなかなか恵まれません。
何事も損得だけで考えるために、挫折したときに助けてくれる人がいません。

外格（助運）とは、家族や職場などの外因的要素、対人関係・社会的環境一般の運勢。 人生は人間関係によって決まるといっても過言ではありません。他の数が吉数でも外格が凶数であれば人間関係に恵まれず、人生の実りを大きく損ねる可能性があるので注意する必要があります。逆に吉数であればよき友人・よき配偶者・よき上司・よき先輩等に恵まれます。

当たってる！！と思った。

挫折したときに助けてくれる人がいないって！！！！！　ちょっっっ！！！

でも　そうだわ！！　あたってるわ！！

私結婚して　苗字変えなきゃ！！

このままじゃ　マズイわぁ～～～

平さん、高山さん！緊急募集！！

何も出来ない私と結婚して下さい！！

やっぱ　私最低だな！！　だめだこりゃ！！

おしまい！！

縁を切る。

今までどれくらい『縁』を切った事ある？

私　”毎回”。

え？って思うよね…。

でも　絶対　私と同じような人っていると思うんだよね。

理由は…『良い想い出などないから』

小、中学校は　”いじめ”られて　良い想い出などない。

９年間辛かった。

だから　卒業は　嬉しかった。

みんなとお別れできるから。

卒業アルバム？　文集？？　クソくらえ！！　　いらない！！見たくもない！

すぐ捨てた。

友達っていう友達などいないから　縁切るも何もない。

高校生は　いろんな体験も出来たし　”あの９年間”　に比べれば　まぁ～まぁ～幸せだったのかな？？？　高校でも　友達っていう友達出来なかったなぁ～…

バイトに夢中だった。　自分でお金稼げるって事が嬉しかった。楽しかった。

授業抜け出しながらバイトしてた。　時には　タダで働いてた。学校に行きたくなかった時とか時間つぶしとかで・・・。

でも　高校もバイトも辞める時・・・これは　悲しくて泣けた！大泣きした。

しかし　ホントの友達っていなかった。　裏切られてばかりだったなぁ～…

携帯もなかった時代…手紙とか家電話とかするまで仲良い人はいないので　そのまま　おさらば…

社会人・・・バブル！・・・でも　そんな感じしなかったし　遊んでもなかったので　”普通の生活”を送っていたが…今思えば…給料全然良かったわ！！

人生の中で一番もらっていた。

『社員』だったしボーナスももらっていたし。

人生の中で１０代だった　あの時が一番金持っていたわ。

お金をどう使ったら良いかすらわかっていなかった。

貯金ガンガン貯まってた。

そして…２１の時　初の海外旅行！！

旅行にはまり　会社辞めた。一人旅とかしてた！

人生で一番　幸せな時間だった。　今でも一番。　そして輝いてた。

２０代。

２７で　父親のDVに悩まされ　パニック障害になる。

これから　またきつくなる。

３０代で独り暮らし始める。

母親が父親からDVされても逃げられる場所をつくっておきたかった。（避難場所）

父親には　何号室に住んでるとかいっさい教えなかった。

『社員』を辞めてから　ず～～～～～と『パート』で頑張っていた。

でも　働いてた会社が潰れたり、裏切られたり、年に一回しかない大事な時給UPが　最高額が７円とか超やる気失う会社だったり…普通は１０円くらいあがるよね…。

会社辞めるたび　ふざけた会社だ！と思いながら辞めているので　当然　一緒に働いていた人とも簡単におさらば・・・。

４０代・・・なぅ。

地獄真っ只中。

兄の逮捕から始まり・・・家庭崩壊・・・。

仕事も辞めたくて仕方がない。　未来がない。趣味がない。希望がない。

金もない。

ただ　時給は良い。―――けど　働く時間少ないし、何より『人手不足』すぎて　今は　この時給では　やってられない！！って思ってしまう。

まぁ～その辺は　おいといて…

人付き合いは　まぁ～まぁ～・・・だと思う。

悲しんでくれるとは思う。ただ　辞めるとなったら　誰も　私の為に集まらないだろうし　そもそも　”お別れ会”　などもしてくれないだろう。そんなレベル。

仕事自体　未練も愛しさもなく　ただただ淡々とやっているので辞めても泣く事もない。

人との付き合いもそんな感じなので　辞めたらそれまでの人ばかりだろう・・・。

私のLINEは　辞めたらその会社の人たちを削除するので　家族、いとこ　とかそれくらい。

そんな中　今　私は　家庭崩壊してるけど　両親すら縁を切りそうな状態になっている。

それを　”平気でやれる自分”　がいて怖い。

親まで切っていいの？？って思うけど

『結局いつもひとりでしょ…。いつもの事でしょ…。ひとりでも生きてきたじゃん！やれるじゃん！・・・・誰も家族にならなければ　私が死んでも　迷惑かけない。好きな時に死ねる。迷惑にならないように　樹海入って　首吊り、絶壁からのダイブ…もうだめだって時に未練なく死ねる。守るものがなければ未練はない。とっとと死ねるじゃん！』

だから　縁を切りたい。

これから　私が稼ぐ確立は０％　ただただ　親を辛くするだけ。

やりたい事もお金もない。

父親なんかには　むしろ怨みしかない。

なんて　『親不孝な娘』　なだろうね・・・

でも　落ちるとこまで落ちると　どうでもよくなる。

這い上がる力も　もう残ってない。

手に職つける金も頭もない。

全部　自分のせい。

そう・・・だから　みんなと縁切る。

産まれてからずっと縁切ってる。

誰も信じない、信じられない。

そう　育った。

だから　縁を切ることは　私にとって　”普通”　のこと。

電話もLINEもこない、しない　のに毎月携帯代６５００円とかもったいないんだけど…

SIMってなに？　時代についていけない。

ガラケーでもいいのに・・・

ガラケーの方が　料金安いし…。

止めるにもお金かかるって・・・いやらしいわ・・・

世の中　うまくいかないね～～

私は　私の人生うまくいかなすぎ…

　　　　　　不器用すぎるわ・・・・

何を言いたいか　わからなくなってきたので　おしまい！

また明日もおかしくなるくらい働かされる・・・

このまま　５５歳までとかおかしくなるわ！！

結婚もしてないのに…どうにかしたいけど　どうにもならん…

もどかしい毎日・・・

私は一体何がしたいんだろう・・・？？

やりたいことすら　ない・・・

死んでいるも同然。

”死して屍拾うものなし”　私の存在は　このようなもの。

私は何しに産まれてきたのだろう？？

４０半ば越えながら　まだこんな事を考えてしまう。

地獄真っ只中・・・さて　どうなることやら・・・

to be continued......